Юмор,Анекдоты - 4 Ноября 2010 - Блог - Valentin
Понедельник, 05.12.2016, 09:26
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS

Форма входа

Меню сайта
 
Категории раздела
Новости СМИ о жизни в странах (бывших в СНГ) [6]
Обсуждение материалов
Спорт [4]
новости спорта
Юмор,Анекдоты [5]
Разное [62]
Feste,Праздники [24]
 
Оцените мой сайт
Всего ответов: 196

Наши фотографии

         Valentin 
         Olga 
         Vitalik 
         Alena 



Hilfe bei SAT ANLAGE
Ort Schwerin M*V" !
  Окажу помощь по установке  сат. антенны
и настройки  рессивера
 Ich werde nach der Sat-Anlage  
und die Abstimmungen receiver  helfen


Новости форума

 
  • Skype (91)
    [PC]
  • Samsung серии "K/KU/KS" 2016 года выпуска IPTV. (6)
  • Транспондерные новости (838)
  • Спортивные трансляции на ТВ (1351)
  • РС для начинающих (25)
    [PC]
  • Мультимедиа (56)
    [PC]
  • Русскоязычные каналы на спутниках (127)
  • Smartphone (1)
  • Samsung Galaxy J3 Duos (6)
  • Форум (28)
  • Ukraina-2014 (40)
  • Россия (1)

  • Друзья сайта



    Главная » 2010 » Ноябрь » 4 » Юмор,Анекдоты
    12:26
    Юмор,Анекдоты
    Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:
    - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный.
    Первый:
    - Ох, отличная погода.
    Второй:
    - Ты чего, это же стихийное бедствие!
    Первый:
    - У меня теща за грибами уехала.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
    - Карась, ты чего тут делаешь?
    - Рыбаков жду!
    - Ты чего, офонарел, жить надоело?
    - Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------
    Эмигранту:
    - Сэр, вы что здесь написали?
    - Где?
    - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
    - "Больная печень".
    - При чём тут печень?
    - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------
    Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
    - Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
    - Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------
    Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
    - Что такое?
    Жена (задумчиво):
    - Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------
    Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
    Думает: "Как это я в лес попал??!"
    Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну, и т. д... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх... Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
    - Бабушка, что это тут приключилось?
    - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Техас. Саванна. Лента раскалённой дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
    - Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
    Она:
    - А вы в нефтяном бизнесе? Мужик отвечает:
    -Нет...
    Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Ещё 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в чёрном БМВ.
    - Эй, крошка, не подбросишь до Хьюстона?
    - А вы в нефтяном бизнесе?
    -Нет.
    - Извините, - говорит и уезжает. Ещё 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном «феррари». Грудь, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем мечта...
    - Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
    - А вы в нефтяном бизнесе?
    Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
    - Да, я в нефтяном бизнесе.
    Блондинка:
    - Ох! Конечно! Садитесь! - говорит и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
    Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
    - Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!
    -------------------------------------------------------------------------------------------------
    Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
    Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
    теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
    этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
    охренел немножко, за что? А патрон ему:
    - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
    вин - 2 тысячи.
    Мужик:
    - Да вы чего? Никуда я не ездил.
    - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
    Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
    - Какая на хрен рыбалка?
    - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
    было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
    5 тысяч.
    - Какой еще вертолет?
    - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
    вертолет прилетал.
    Мужик:
    - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
    за моральный ущерб.
    - Какой еще моральный ущерб?
    - А за то, что вы мою жену трахали.
    - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
    - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
    ------------------------------------------------------------------------------------------
    Забегает женщина в гинекологический кабинет. Там у стены стоит мужчина к ней спиной и рассматривает что-то на стене. Она сходу начинает жаловаться.
    - Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, помогите!
    Мужчина повернулся к ней, оглядел с ног до головы, хмыкнул и говорит:
    - Ладно, раздевайтесь, попробуем помочь.
    Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
    - Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
    - Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.





    Категория: Юмор,Анекдоты | Просмотров: 389 | Добавил: Valentin | Теги: анекдоты, юмор | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Валентин

    Рекомендация посетителям сайта "Валентин"
    Всем Посетителям сайта !!! Важно !!!! Для полного и корректного раскрытия и просмотра сайта рекомендую использовать браузер Mozilla Firefox .Скачать его можно здесьи здесь
    Многие используют еще старую версию IE,где не корректно отображаются страницы сайта.Обновите браузер последней версией



    Поиск



    Кадры из фильма "Idiotentest.AVI"



    С днем святого
    Валентина !
    История,Легенда...




    Танец "LATINO".




    Стр."С Днем Рождения Алена!!



    Танец Тигра и Зайцев

     



    Танец.
    Schwerin.Deutschland



    ТВ программа
       




    Кнопка на сайты

    Мы будем вам признательны
    ,если вы разместите нашу кнопку
    у себя на сайте!