|
Анекдоты
|
|
| Olga1956 | Дата: Суббота, 04.05.2013, 10:50 | Сообщение # 1 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 46
Награды: 7
Репутация: 49
Статус: Offline
DE |
Форум » Forum » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА
А.Требования и рекомендация по добавлению материала на стр. форума,сайта
2. При добавлении сообщений в одну тему и однородности материала (3 и более сообщений подряд) заполняемость
сообщений должна быть полной(к примеру сообщения в одну-пять строк должны дополняться в предыдущее сообщения)
..................................................................................................................
Я прекрасно понимаю,что в этой теме ставиться копирайт с других сайтов,тем самым набиваете сообщений для чтения закрытых тем с требованием сообщений,но я не понимаю того,что анекдот в одну- три строчки должен засчитываться сообщением и мне надоело уплотнять Ваши сообщения,в последующем я их буду просто убивать.
В случае постоянного нарушения такого порядка (трижды) будет даваться замечания.
Сообщения в этой теме не подходит по рангу полезных сообщений
Сообщение отредактировал Olga1956 - Пятница, 07.03.2014, 16:25 |
|
| |
| volsen | Дата: Суббота, 09.11.2013, 20:11 | Сообщение # 271 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Суббота, 09.11.2013, 20:12 | Сообщение # 272 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я вам уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля, ТЫ привез...
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Суббота, 09.11.2013, 20:12 | Сообщение # 273 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Суббота, 09.11.2013, 20:13 | Сообщение # 274 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда.
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы
коммунисты не пришли и всё это не забрали.
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Воскресенье, 10.11.2013, 15:21 | Сообщение # 275 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
В Казахстане открыли секс по-телефону на казахском языке! Первый клиент скончался от....смеха...:-)
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Воскресенье, 10.11.2013, 22:58 | Сообщение # 276 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Воскресенье, 10.11.2013, 22:58 | Сообщение # 277 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Воскресенье, 10.11.2013, 22:58 | Сообщение # 278 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Воскресенье, 10.11.2013, 22:59 | Сообщение # 279 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Приходит бабуля к врачу.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
- Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
- Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
- Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Вторник, 12.11.2013, 14:34 | Сообщение # 280 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми.
Часто бывают перепады настроения…
- Козёл, что ли?
.............................................................................................................
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
|
|
|
| |
| Vitlll | Дата: Вторник, 12.11.2013, 21:11 | Сообщение # 281 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 481
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
Звонок в двеpь:
- Доктоpа-похметолога вызывали?
- Да.
- Hа что жалуетесь?
- Да вот, доктоp, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да pаза четыpе в год.
- И подолгу?
- Да месяца по тpи...
|
|
|
| |
| Vitlll | Дата: Вторник, 12.11.2013, 21:54 | Сообщение # 282 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 481
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
|
|
|
| |
| Plovec8 | Дата: Среда, 13.11.2013, 13:47 | Сообщение # 283 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 364
Награды: 6
Репутация: 548
Статус: Offline
UA |
Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому вперевые на
Руси вводилось наказание за взятки.
Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.
Вопрос армянскому радио:
- На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь
смазливую особь гораздо легче...
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Четверг, 14.11.2013, 15:13 | Сообщение # 284 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу
|
|
|
| |
| Plovec8 | Дата: Четверг, 14.11.2013, 19:35 | Сообщение # 285 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 364
Награды: 6
Репутация: 548
Статус: Offline
UA |
По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем компьютере программных продуктов серии "Windows". Сколько ни просили, он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.
...........................................................................................................
Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
...........................................................................................................
Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.
|
|
|
| |
| Plovec8 | Дата: Пятница, 15.11.2013, 08:47 | Сообщение # 286 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 364
Награды: 6
Репутация: 548
Статус: Offline
UA |
Заряжу ваш MP3-плеер по интернету через порт USB.
Есть безлимитные тарифы.
Все электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия
.........................................................................................................................
Странная поговорка - "кто в лес, кто по дрова". Это все равно что -
"кто в магазин, кто за бутылкой".
.........................................................................................................................
- Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!!..
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Пятница, 15.11.2013, 10:31 | Сообщение # 287 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Пятница, 15.11.2013, 11:27 | Сообщение # 288 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Пятница, 15.11.2013, 11:28 | Сообщение # 289 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Идет экзамен по анатомии. Пpофессоp спpашивает стyденткy:
- Скажите пожалyйста, что такое мyжской половой член?
Стyдентка сделала yмный вид и говоpит неyвеpенно:
- Hy... это... такая кость... длинной 25-30 сантиметpов...
Пpофессоp:
- Hy то, что это кость - вам показалось... Hy а в остальном... вам пpосто повезло.
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Пятница, 15.11.2013, 11:30 | Сообщение # 290 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Два свежеокончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который
переминался с ноги на ногу.
- Это сифилис. Он вызывает такие боли.
- Hет. Это геморой. При нём создаётся такое неудобство.
- Пошли спросим?
(к мужику) - Виктор Робертович, а почему вы так переминаетесь с ноги на
ногу? Я думаю, что это гемороой, а мой коллега, что это сифилис.
- Мы все трое ошиблись. Я хотел пёрнуть, но обосрался.
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Пятница, 15.11.2013, 11:48 | Сообщение # 291 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге.
Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся - это или я, или инспектор.
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Пятница, 15.11.2013, 11:50 | Сообщение # 292 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох**ла совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР офигевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е**ть будет?
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Пятница, 15.11.2013, 12:01 | Сообщение # 293 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Женщина присматривается в дорогом меховом магазине. И тут, в момент осмотра очередной шубы, она по воле случая шумно испортила воздух. К несчастью в этот момент за ее спиной оказался консультант. Что бы сбить напряжение она решила спросить:
- Извините молодой человек, а сколько стоит эта шубка?
- Мадам, вы пукнули только прикоснувшись к ней, а что будет если я назову ее цену?
..................................................................................................................................
Интересное наблюдение: Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе Гоблина"
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Пятница, 15.11.2013, 12:03 | Сообщение # 294 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
- А вы сами откуда будете?
- Дак, мы это, из стаканов будем!
В штате Айова
Всё... отлично.
А жаль... Такая рифма пропадает!
|
|
|
| |
| Vitlll | Дата: Пятница, 15.11.2013, 21:40 | Сообщение # 295 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 481
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..
|
|
|
| |
| Vitlll | Дата: Пятница, 15.11.2013, 21:41 | Сообщение # 296 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 481
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на <Лексусе> нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Суббота, 16.11.2013, 13:10 | Сообщение # 297 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
SA |
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Суббота, 16.11.2013, 13:11 | Сообщение # 298 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
SA |
- Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Суббота, 16.11.2013, 13:14 | Сообщение # 299 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
SA |
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Суббота, 16.11.2013, 13:25 | Сообщение # 300 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Зашла в магазин.
Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
Отвечаю:
- Девушка хочет "Мартини", но пришла за хлебушком...
|
|
|
| |
Valentin
Последнии темы
Copyright MyCorp ©2011