Анекдоты
|
|
Olga1956 | Дата: Суббота, 04.05.2013, 10:50 | Сообщение # 1 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 46
Награды: 7
Репутация: 49
Статус: Offline
DE |
Форум » Forum » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА
А.Требования и рекомендация по добавлению материала на стр. форума,сайта
2. При добавлении сообщений в одну тему и однородности материала (3 и более сообщений подряд) заполняемость сообщений должна быть полной(к примеру сообщения в одну-пять строк должны дополняться в предыдущее сообщения)
..................................................................................................................
Я прекрасно понимаю,что в этой теме ставиться копирайт с других сайтов,тем самым набиваете сообщений для чтения закрытых тем с требованием сообщений,но я не понимаю того,что анекдот в одну- три строчки должен засчитываться сообщением и мне надоело уплотнять Ваши сообщения,в последующем я их буду просто убивать. В случае постоянного нарушения такого порядка (трижды) будет даваться замечания. Сообщения в этой теме не подходит по рангу полезных сообщений
Сообщение отредактировал Olga1956 - Пятница, 07.03.2014, 16:25 |
|
| |
jan_h | Дата: Суббота, 16.11.2013, 16:37 | Сообщение # 301 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
SA |
Блондинка - брюнетке: - Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - У тебя появился принц?
- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
|
|
| |
jan_h | Дата: Суббота, 16.11.2013, 16:42 | Сообщение # 302 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
SA |
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
*** Абрам спрашивает у Сары: - Сарочка, что это так воняет? - Роза. - Завяла? - Нет, переодевается...
*** Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет свет и через несколько секунд раздается звонкая оплеуха. Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет, молодец!" Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет..." Прапорщик: "Тьфу ты, надо же, солдат пристает, а мне достается!" Солдат: "Если свет снова погаснет, я ему еще врежу".
|
|
| |
jan_h | Дата: Суббота, 16.11.2013, 16:45 | Сообщение # 303 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
SA |
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
*** Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!
|
|
| |
Vitlll | Дата: Суббота, 16.11.2013, 22:10 | Сообщение # 304 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 480
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
|
|
| |
ahmed9087 | Дата: Суббота, 16.11.2013, 22:43 | Сообщение # 305 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоман. Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел... ------------- Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально... ----------- Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. ----------- Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишься? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик. --------------- В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придет и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
|
|
| |
Plovec8 | Дата: Воскресенье, 17.11.2013, 17:33 | Сообщение # 306 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 364
Награды: 6
Репутация: 548
Статус: Offline
UA |
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. *** Один мужик говорит другому: - У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка? - Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.
|
|
| |
Plovec8 | Дата: Воскресенье, 17.11.2013, 17:35 | Сообщение # 307 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 364
Награды: 6
Репутация: 548
Статус: Offline
UA |
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
|
|
| |
jan_h | Дата: Понедельник, 18.11.2013, 08:51 | Сообщение # 308 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонков (встают и ложатся рано). 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. *** Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан. *** — У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
|
|
| |
jan_h | Дата: Понедельник, 18.11.2013, 08:59 | Сообщение # 309 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . . *** Босс знакомится с новым шофером: - Как фамилия? - Меня зовут Лёша. - Меня не интересует как тебя зовут. Я привык обращаться к шоферам по фамилии. - Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть. - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый. - Поехали, Лёша! *** Даже на самом высоком троне сидит жопа. *** Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться. Следствие из закона тюбика: Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
|
|
| |
jan_h | Дата: Понедельник, 18.11.2013, 09:14 | Сообщение # 310 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы? *** У гранита науки, как правило, вкус лапши мивина, реже - пельменей. *** У Миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
|
|
| |
Plovec8 | Дата: Понедельник, 18.11.2013, 09:33 | Сообщение # 311 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 364
Награды: 6
Репутация: 548
Статус: Offline
UA |
— Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть!
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
|
|
| |
manila72 | Дата: Понедельник, 18.11.2013, 11:31 | Сообщение # 312 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает: - Какая сегодня погода? - Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
|
|
| |
jan_h | Дата: Понедельник, 18.11.2013, 11:37 | Сообщение # 313 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! *** В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет… Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…
|
|
| |
jan_h | Дата: Понедельник, 18.11.2013, 11:44 | Сообщение # 314 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! *** Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, -отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.
|
|
| |
manila72 | Дата: Вторник, 19.11.2013, 18:16 | Сообщение # 315 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Ну? - Двумя руками...
|
|
| |
jan_h | Дата: Среда, 20.11.2013, 09:04 | Сообщение # 316 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Если человека кусает вампир, он становится вампиром....Такое чувство что мужиков козлы искусали..
...Написал гадость - поставь смайлик) *** Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??? *** Cтою курю на балконе. горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы" *** Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
|
|
| |
ahmed9087 | Дата: Среда, 20.11.2013, 20:44 | Сообщение # 317 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!" ----------- На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" ------------ Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток выпивает внук перед дискотекой. ------------ На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную схему — заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы. ------------- Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей: - Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть! -------------- Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа. -------------- Из поминальной речи: - Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!
|
|
| |
Plovec8 | Дата: Четверг, 21.11.2013, 13:19 | Сообщение # 318 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 364
Награды: 6
Репутация: 548
Статус: Offline
UA |
Двое разговаривают на пляже в Анапе. - Где ты был все эти три дня? - В Турции. - А чего так мало побыл? - Кислород в акваланге закончился.
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
|
|
| |
jan_h | Дата: Четверг, 21.11.2013, 14:46 | Сообщение # 319 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями. *** Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр *** 80-летний дед жалуется врачу: — У меня после секса шум в ушах… что это такое? Врач: — Дедуля, это апплодисменты!
|
|
| |
manila72 | Дата: Четверг, 21.11.2013, 21:11 | Сообщение # 320 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Профессор спрашивает у студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - отвечает студент. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - один скелет и остался!
|
|
| |
Plovec8 | Дата: Пятница, 22.11.2013, 10:04 | Сообщение # 321 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 364
Награды: 6
Репутация: 548
Статус: Offline
UA |
На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев. От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!
- Что такое естественный отбор? - Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
|
|
| |
jan_h | Дата: Пятница, 22.11.2013, 11:26 | Сообщение # 322 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Есть три типа мужчины: — Обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать *** Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. *** Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, %& вашу мать! - О, пардон. Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь...
|
|
| |
Plovec8 | Дата: Пятница, 22.11.2013, 17:23 | Сообщение # 323 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 364
Награды: 6
Репутация: 548
Статус: Offline
UA |
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
|
|
| |
Block | Дата: Пятница, 22.11.2013, 21:00 | Сообщение # 324 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
UA |
Школа, урок физики. Учительница: Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан: Вовочка: А не ебанет? Учительница: Нее, не ебанет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
|
|
| |
manila72 | Дата: Суббота, 23.11.2013, 10:35 | Сообщение # 325 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
- Что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. Конь, як. - А сколько Вы пьете? - Поменяйте животных местами...
|
|
| |
Plovec8 | Дата: Суббота, 23.11.2013, 11:31 | Сообщение # 326 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 364
Награды: 6
Репутация: 548
Статус: Offline
UA |
С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.
- Какой твой любимый герой компьютерных игр? - Палка из тетриса.
|
|
| |
Block | Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 22:03 | Сообщение # 327 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
UA |
— У меня в голове только женщины и деньги... — Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
|
|
| |
Block | Дата: Вторник, 26.11.2013, 00:31 | Сообщение # 328 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
UA |
Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.
|
|
| |
Plovec8 | Дата: Вторник, 26.11.2013, 08:18 | Сообщение # 329 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 364
Награды: 6
Репутация: 548
Статус: Offline
UA |
Как определить материальное благополучие, стоя перед стиральной машиной? 1) Если после стирки одежды вы находите постиранные купюры - значит, с деньгами все нормально: есть! 2) Если перед стиркой вы тщательно проверяете все карманы - значит, с деньгами не очень. 3) Если перед стиркой вы УЖЕ НЕ ПРОВЕРЯЕТЕ карманы - значит, денег нет...
|
|
| |
jan_h | Дата: Вторник, 26.11.2013, 14:31 | Сообщение # 330 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь! *** Сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял... *** Прослужил батюшка вечернюю службу, и возвращается к себе в келию отдыхать. Поздно уже, темно. Тут слышит, за ним кто-то идет.... Он быстрее, и шаги за ним быстрее... Он подбегает к своим дверям, слышит кто-то бежит за ним... Он трясущимися руками руками вставляет ключ, тут сзади на плечо опускается рука..... Поворачивает голову и тут : "Батюшка благослави." Налаживая крест: "Можно просто еб@нуться."
|
|
| |