Анекдоты - Страница 11 - Форум
Среда, 07.12.2016, 09:38
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 13«12910111213»
Модератор форума: Olga1956 
Форум » Forum » Литературная страница » Анекдоты
Анекдоты
Olga1956Дата: Суббота, 04.05.2013, 10:50 | Сообщение # 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Награды: 6
Репутация: 29
Статус: Offline
DE
Форум » Forum » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА

А.Требования и рекомендация по добавлению материала на стр. форума,сайта

2. При добавлении сообщений в одну тему и однородности материала (3 и более сообщений подряд) заполняемость
сообщений должна быть полной(к примеру сообщения в одну-пять строк должны дополняться в предыдущее сообщения)


..................................................................................................................

Я прекрасно понимаю,что в этой теме ставиться копирайт с других сайтов,тем самым набиваете сообщений для чтения закрытых тем с требованием сообщений,но я не понимаю того,что анекдот в одну- три строчки должен засчитываться сообщением и мне надоело уплотнять Ваши сообщения,в последующем я их буду просто убивать.

В случае постоянного нарушения такого порядка (трижды) будет даваться замечания.
Сообщения в этой теме не подходит по рангу полезных сообщений


Сообщение отредактировал Olga1956 - Пятница, 07.03.2014, 16:25
jan_hДата: Суббота, 16.11.2013, 16:37 | Сообщение # 301
Группа: VIP
Сообщений: 90
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA
Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
jan_hДата: Суббота, 16.11.2013, 16:42 | Сообщение # 302
Группа: VIP
Сообщений: 90
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

***
Абрам спрашивает у Сары:
- Сарочка, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

***
Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет свет и через несколько секунд раздается
звонкая оплеуха.
Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет, молодец!"
Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет..."
Прапорщик: "Тьфу ты, надо же, солдат пристает, а мне достается!"
Солдат: "Если свет снова погаснет, я ему еще врежу".
jan_hДата: Суббота, 16.11.2013, 16:45 | Сообщение # 303
Группа: VIP
Сообщений: 90
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала
о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете
на рекламу Nescafe:
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре
она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,
прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

***
Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!
VitlllДата: Суббота, 16.11.2013, 22:10 | Сообщение # 304
Группа: VIP
Сообщений: 1351
Награды: 16
Репутация: 1345
Статус: Offline
BY
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
ahmed9087Дата: Суббота, 16.11.2013, 22:43 | Сообщение # 305
Группа: Модераторы
Сообщений: 2923
Награды: 21
Репутация: 1264
Статус: Offline
BY
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоман. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
-------------
Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...
-----------
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент: - Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
-----------
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется.
Беспредельщик.
---------------
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Plovec8Дата: Воскресенье, 17.11.2013, 17:33 | Сообщение # 306
Группа: Модераторы
Сообщений: 383
Награды: 6
Репутация: 482
Статус: Offline
UA
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
***
Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.
Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.
Plovec8Дата: Воскресенье, 17.11.2013, 17:35 | Сообщение # 307
Группа: Модераторы
Сообщений: 383
Награды: 6
Репутация: 482
Статус: Offline
UA
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!" smile
jan_hДата: Понедельник, 18.11.2013, 08:51 | Сообщение # 308
Группа: VIP
Сообщений: 90
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонков (встают и ложатся рано).
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
***
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.
***
— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
jan_hДата: Понедельник, 18.11.2013, 08:59 | Сообщение # 309
Группа: VIP
Сообщений: 90
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
***
Босс знакомится с новым шофером:
- Как фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня не интересует как тебя зовут. Я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!
***
Даже на самом высоком троне сидит жопа.
***
Закон тюбика:
из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
jan_hДата: Понедельник, 18.11.2013, 09:14 | Сообщение # 310
Группа: VIP
Сообщений: 90
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
***
У гранита науки, как правило, вкус лапши мивина, реже - пельменей.
***
У Миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Plovec8Дата: Понедельник, 18.11.2013, 09:33 | Сообщение # 311
Группа: Модераторы
Сообщений: 383
Награды: 6
Репутация: 482
Статус: Offline
UA
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. smile
manila72Дата: Понедельник, 18.11.2013, 11:31 | Сообщение # 312
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
jan_hДата: Понедельник, 18.11.2013, 11:37 | Сообщение # 313
Группа: VIP
Сообщений: 90
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
***
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…
jan_hДата: Понедельник, 18.11.2013, 11:44 | Сообщение # 314
Группа: VIP
Сообщений: 90
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
***
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, -отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.
manila72Дата: Вторник, 19.11.2013, 18:16 | Сообщение # 315
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток,
чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
jan_hДата: Среда, 20.11.2013, 09:04 | Сообщение # 316
Группа: VIP
Сообщений: 90
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA
Если человека кусает вампир, он становится вампиром....Такое чувство что мужиков козлы искусали..

...Написал гадость - поставь смайлик)
***
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
***
Cтою курю на балконе. горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
***
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
ahmed9087Дата: Среда, 20.11.2013, 20:44 | Сообщение # 317
Группа: Модераторы
Сообщений: 2923
Награды: 21
Репутация: 1264
Статус: Offline
BY
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
-----------
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
------------
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток выпивает внук перед дискотекой.
------------
На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную схему — заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.
-------------
Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
--------------
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.
--------------
Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде.
Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!
Plovec8Дата: Четверг, 21.11.2013, 13:19 | Сообщение # 318
Группа: Модераторы
Сообщений: 383
Награды: 6
Репутация: 482
Статус: Offline
UA
Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился.

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт,
не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
jan_hДата: Четверг, 21.11.2013, 14:46 | Сообщение # 319
Группа: VIP
Сообщений: 90
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
***
Два часа ночи.
Травмпункт.
В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр
***
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что это такое?
Врач:
— Дедуля, это апплодисменты!
manila72Дата: Четверг, 21.11.2013, 21:11 | Сообщение # 320
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
Профессор спрашивает у студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - один скелет и остался!
Plovec8Дата: Пятница, 22.11.2013, 10:04 | Сообщение # 321
Группа: Модераторы
Сообщений: 383
Награды: 6
Репутация: 482
Статус: Offline
UA
На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
jan_hДата: Пятница, 22.11.2013, 11:26 | Сообщение # 322
Группа: VIP
Сообщений: 90
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA
Есть три типа мужчины:
— Обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь...
Plovec8Дата: Пятница, 22.11.2013, 17:23 | Сообщение # 323
Группа: Модераторы
Сообщений: 383
Награды: 6
Репутация: 482
Статус: Offline
UA
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! biggrin
BlockДата: Пятница, 22.11.2013, 21:00 | Сообщение # 324
Группа: Проверенные
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
UA
Школа, урок физики.
Учительница: Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан:
Вовочка: А не ебанет?
Учительница: Нее, не ебанет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
manila72Дата: Суббота, 23.11.2013, 10:35 | Сообщение # 325
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных. Конь, як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами...
Plovec8Дата: Суббота, 23.11.2013, 11:31 | Сообщение # 326
Группа: Модераторы
Сообщений: 383
Награды: 6
Репутация: 482
Статус: Offline
UA
С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса. biggrin
BlockДата: Воскресенье, 24.11.2013, 22:03 | Сообщение # 327
Группа: Проверенные
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
UA
— У меня в голове только женщины и деньги...
— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
BlockДата: Вторник, 26.11.2013, 00:31 | Сообщение # 328
Группа: Проверенные
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
UA
Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую
суку можно поднять на недосягаемую высоту.
Plovec8Дата: Вторник, 26.11.2013, 08:18 | Сообщение # 329
Группа: Модераторы
Сообщений: 383
Награды: 6
Репутация: 482
Статус: Offline
UA
Как определить материальное благополучие, стоя перед стиральной машиной?
1) Если после стирки одежды вы находите постиранные купюры - значит, с деньгами все нормально: есть!
2) Если перед стиркой вы тщательно проверяете все карманы - значит, с деньгами не очень.
3) Если перед стиркой вы УЖЕ НЕ ПРОВЕРЯЕТЕ карманы - значит, денег нет... smile
jan_hДата: Вторник, 26.11.2013, 14:31 | Сообщение # 330
Группа: VIP
Сообщений: 90
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
***
Сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...
***
Прослужил батюшка вечернюю службу, и возвращается к себе в келию отдыхать. Поздно уже, темно.
Тут слышит, за ним кто-то идет....
Он быстрее, и шаги за ним быстрее...
Он подбегает к своим дверям, слышит кто-то бежит за ним...
Он трясущимися руками руками вставляет ключ, тут сзади на плечо опускается рука.....
Поворачивает голову и тут : "Батюшка благослави."
Налаживая крест: "Можно просто еб@нуться."
Форум » Forum » Литературная страница » Анекдоты
Страница 11 из 13«12910111213»
Поиск:

Если посещение Форума было полезным, скажите автору "СПАСИБО" и нажмите на один из видов Рекламы
Перевести WM
Статистика Форума
Последнии темы Самые популярные темы Мини-чат Новости сайта
  • Русскоязычные каналы на спутниках (128)
  • Спортивные трансляции на ТВ (1353)
  • Транспондерные новости (839)
  • Skype (91)
    [PC]
  • Samsung серии "K/KU/KS" 2016 года выпуска IPTV. (6)
  • РС для начинающих (25)
    [PC]
  • Мультимедиа (56)
    [PC]
  • Smartphone (1)
  • Samsung Galaxy J3 Duos (6)
  • Форум (28)
  • Ukraina-2014 (40)
  • Россия (1)

  • Спортивные трансляции на ТВ (1353)

  • Новости Media (869)

  • Транспондерные новости (839)

  • Новости тенниса (568)

  • Playlist от golik.ucoz.ru (512)

  • Новости Европейских чемпионатов (417)

  • Анекдоты (372)

  • Карты навигаторов ТомТом (353)
  • http://golik.ucoz.ru/forum/0-0-1-34



    Пользователи, посетившие сайт за текущий день · Материалы · Имя пользователя

    Flag Counter
    us4ilq, Десна, Olegovich, pluton126, prawilo2014