|
Анекдоты
|
|
| Olga1956 | Дата: Суббота, 04.05.2013, 10:50 | Сообщение # 1 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 46
Награды: 7
Репутация: 49
Статус: Offline
DE |
Форум » Forum » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА
А.Требования и рекомендация по добавлению материала на стр. форума,сайта
2. При добавлении сообщений в одну тему и однородности материала (3 и более сообщений подряд) заполняемость
сообщений должна быть полной(к примеру сообщения в одну-пять строк должны дополняться в предыдущее сообщения)
..................................................................................................................
Я прекрасно понимаю,что в этой теме ставиться копирайт с других сайтов,тем самым набиваете сообщений для чтения закрытых тем с требованием сообщений,но я не понимаю того,что анекдот в одну- три строчки должен засчитываться сообщением и мне надоело уплотнять Ваши сообщения,в последующем я их буду просто убивать.
В случае постоянного нарушения такого порядка (трижды) будет даваться замечания.
Сообщения в этой теме не подходит по рангу полезных сообщений
Сообщение отредактировал Olga1956 - Пятница, 07.03.2014, 16:25 |
|
| |
| manila72 | Дата: Пятница, 24.05.2013, 20:00 | Сообщение # 31 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
|
|
|
| |
| bratkiv | Дата: Суббота, 25.05.2013, 05:01 | Сообщение # 32 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 200
Награды: 2
Репутация: 48
Статус: Offline
UA |
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
****
В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу-
Полная оборачивается: - Вот выведешь глистов и у тебя такая будет.
***
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Суббота, 25.05.2013, 11:38 | Сообщение # 33 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
.............................................................................................
Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот,
перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться.
Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 09:14 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Среда, 29.05.2013, 19:13 | Сообщение # 35 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Суббота, 01.06.2013, 09:47 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Суббота, 01.06.2013, 09:48 | Сообщение # 37 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Суббота, 01.06.2013, 09:49 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Суббота, 01.06.2013, 09:49 | Сообщение # 39 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Этот анекдот как-то не очень...
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Воскресенье, 02.06.2013, 20:15 | Сообщение # 40 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
|
|
|
| |
| bratkiv | Дата: Понедельник, 03.06.2013, 06:53 | Сообщение # 41 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 200
Награды: 2
Репутация: 48
Статус: Offline
UA |
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Понедельник, 03.06.2013, 09:56 | Сообщение # 42 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Понедельник, 03.06.2013, 13:24 | Сообщение # 43 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Понедельник, 03.06.2013, 13:25 | Сообщение # 44 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Понедельник, 03.06.2013, 13:26 | Сообщение # 45 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Понедельник, 03.06.2013, 13:27 | Сообщение # 46 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Только баба с возу - тут же другая лезет...
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Понедельник, 03.06.2013, 13:28 | Сообщение # 47 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Понедельник, 03.06.2013, 13:29 | Сообщение # 48 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Уборщица в Верховной Раде:
..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Вторник, 04.06.2013, 11:45 | Сообщение # 49 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Встанешь, оденешься и уйдешь.
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Вторник, 04.06.2013, 12:02 | Сообщение # 50 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Вторник, 04.06.2013, 12:03 | Сообщение # 51 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Вторник, 04.06.2013, 12:05 | Сообщение # 52 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Вторник, 04.06.2013, 12:06 | Сообщение # 53 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
|
|
|
| |
| bratkiv | Дата: Среда, 05.06.2013, 05:25 | Сообщение # 54 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 200
Награды: 2
Репутация: 48
Статус: Offline
UA |
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться!
Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"...
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Среда, 05.06.2013, 20:06 | Сообщение # 55 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский.
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Четверг, 06.06.2013, 16:14 | Сообщение # 56 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Четверг, 06.06.2013, 16:15 | Сообщение # 57 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Четверг, 06.06.2013, 16:16 | Сообщение # 58 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Четверг, 06.06.2013, 16:17 | Сообщение # 59 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Четверг, 06.06.2013, 16:18 | Сообщение # 60 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..
|
|
|
| |
Valentin
Последнии темы
Copyright MyCorp ©2011