Анекдоты - Страница 3 - Форум
Суббота, 10.12.2016, 05:57
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 13«123451213»
Модератор форума: Olga1956 
Форум » Forum » Литературная страница » Анекдоты
Анекдоты
Olga1956Дата: Суббота, 04.05.2013, 10:50 | Сообщение # 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Награды: 6
Репутация: 29
Статус: Offline
DE
Форум » Forum » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА

А.Требования и рекомендация по добавлению материала на стр. форума,сайта

2. При добавлении сообщений в одну тему и однородности материала (3 и более сообщений подряд) заполняемость
сообщений должна быть полной(к примеру сообщения в одну-пять строк должны дополняться в предыдущее сообщения)


..................................................................................................................

Я прекрасно понимаю,что в этой теме ставиться копирайт с других сайтов,тем самым набиваете сообщений для чтения закрытых тем с требованием сообщений,но я не понимаю того,что анекдот в одну- три строчки должен засчитываться сообщением и мне надоело уплотнять Ваши сообщения,в последующем я их буду просто убивать.

В случае постоянного нарушения такого порядка (трижды) будет даваться замечания.
Сообщения в этой теме не подходит по рангу полезных сообщений


Сообщение отредактировал Olga1956 - Пятница, 07.03.2014, 16:25
tkarev7777nikДата: Четверг, 06.06.2013, 16:19 | Сообщение # 61
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

........................................................................................................................................

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
tkarev7777nikДата: Четверг, 06.06.2013, 16:20 | Сообщение # 62
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU


- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!
manila72Дата: Четверг, 06.06.2013, 20:25 | Сообщение # 63
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
На курорте:
- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!

....................................................................................................................

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?
manila72Дата: Пятница, 07.06.2013, 21:29 | Сообщение # 64
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..
manila72Дата: Воскресенье, 09.06.2013, 14:51 | Сообщение # 65
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
................................................................................................................

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад,
а я продолжаю класть его в одно и то же место.
manila72Дата: Вторник, 11.06.2013, 20:31 | Сообщение # 66
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим! !
manila72Дата: Среда, 12.06.2013, 20:07 | Сообщение # 67
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
Консилиум врачей в больнице. Главврач лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

...........................................................................................
Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
manila72Дата: Четверг, 13.06.2013, 10:31 | Сообщение # 68
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!
okanonirДата: Понедельник, 08.07.2013, 22:04 | Сообщение # 69
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
UA
Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
okanonirДата: Понедельник, 08.07.2013, 22:05 | Сообщение # 70
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
UA
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев
okanonirДата: Понедельник, 08.07.2013, 22:06 | Сообщение # 71
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
UA
Вопрос Путину:

- Вы цирк любите?

- Да, и особенно дрессированных медведей.

Давайте сравним времена Горбачева и Медведева:

Была "перестройка", а теперь "модернизация", была "конверсия", а теперь "нанотехнологии", был "Гайдар", а теперь "Кудрин"...

- Так что же: ничего не изменилось к лучшему?

- Нет, теперь президент без пятна на голове.
manila72Дата: Вторник, 09.07.2013, 10:17 | Сообщение # 72
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой,
гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома.
Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно
manila72Дата: Четверг, 11.07.2013, 10:18 | Сообщение # 73
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал...
okanonirДата: Четверг, 11.07.2013, 11:59 | Сообщение # 74
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
UA
законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторо

.........................................................................................................................
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

.........................................................................................................................
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

.........................................................................................................................
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
okanonirДата: Четверг, 11.07.2013, 12:04 | Сообщение # 75
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
UA
- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить.
okanonirДата: Четверг, 11.07.2013, 12:13 | Сообщение # 76
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
UA
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.
..........................................................................................................

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.
okanonirДата: Четверг, 11.07.2013, 12:14 | Сообщение # 77
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
UA
Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает. Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я всё помню.
Проходит ещё час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!
okanonirДата: Четверг, 11.07.2013, 12:15 | Сообщение # 78
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
UA
Семейная пара, выходя из концертного зала: Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
- И чем же?
- Под нее крепче спится.

.............................................................................................................................
Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает:
- Вы что тут сидите?
- Говорят что Земля вертится.
- Ну и что?
- Жду когда мой дом подъедет.
okanonirДата: Четверг, 11.07.2013, 12:15 | Сообщение # 79
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
UA
Усадьба. Барин лежит на диване и скучает. От нечего делать зовет слугу:
- Прошка!
Приходит Прошка:
- Чего, барин?
- Приведи-ка ко мне Трезора.
Прошка уходит и приводит здоровенного пса.
Барин командует:
- Трезор, ФАС!!!
Трезор начинает рвать и терзать Прошку, барин на это дело смотрит лениво и зевая говорит:
- Ох, не любит тебя Трезор, Прошка, ох не любит...
manila72Дата: Пятница, 12.07.2013, 09:17 | Сообщение # 80
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу,
решил все долги в « универе» быстрее сдать
lk10321Дата: Пятница, 12.07.2013, 22:03 | Сообщение # 81
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
US
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

............................................................................................................................................ ..................................
Жена, игриво:- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж: - Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

............................................................................................................................................ ..................................
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встнут они во весь рост и смотрят - не ползёт ли змея, не крадётся ли волк, не летит ли в небе орёл... Самые внимательные получают бампером по морде!
manila72Дата: Суббота, 13.07.2013, 18:13 | Сообщение # 82
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.
На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
manila72Дата: Воскресенье, 14.07.2013, 11:21 | Сообщение # 83
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
- Привет, говорят, у вас вчера в институте было распределение.
- Да.
- Ну и как?
- Как обычно: одних на юг, других на север.
- Все довольны?
- Те, кому на север, рады, кому на юг - плачут.
- Почему?
- Потому что одним - на север Крыма, а другим - на юг Камчатки.
manila72Дата: Понедельник, 15.07.2013, 09:37 | Сообщение # 84
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
Американскую журналистку спросили:
- Какая разница между женщиной и газетой?
- Огромная. Разорванная в клочки газета не интересует ни одну женщину,
тогда как разорванная на куски женщина - просто находка для любой газеты!
ahmed9087Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:00 | Сообщение # 85
Группа: Модераторы
Сообщений: 2923
Награды: 21
Репутация: 1264
Статус: Offline
BY
Муж бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
-------------
По результатам социологического опроса, состоящего из одного вопроса: "Изменяли ли вы мужу?" оказалось, что не изменяла только одна женщина по имени Антон.
-------------
Звонок в банк:
- Здравствуйте. Вы предоставляете кредиты пациентам психоневрологического диспансера?
- Да, только под сумасшедшие проценты!
--------------
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”...
--------------
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: "У меня голова болит, отстань!". Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
ahmed9087Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:01 | Сообщение # 86
Группа: Модераторы
Сообщений: 2923
Награды: 21
Репутация: 1264
Статус: Offline
BY
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги, свистки.
-------------
- Я вчера со Светкой в ресторан ходил. Просадил тысячу баксов.
- Ты с ума спятил!
- Да нет. Я бы ещё просадил, но у неё просто больше не было...
-------------
Криминальная хроника: "Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами".
------------
Жена, провожая мужа на рыбалку:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей или карпа.
------------
Джентльмен загорает с сыном на пляже, а его теща купается. Вдруг она начинает тонуть.
- Смотри! - закричал сын. - Бабушка рукой машет.
- Что же ты сидишь, сынок! - радостно сказал джентльмен. - Помаши и ты ей!
-----------
Хотите увеличить ваш капитал вдвое?! Положите деньги перед зеркалом!
-----------
Для России выпущена новая версия "Windows". При обнаружении новых девайсов (флешек, сидюков, модемов) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"
ahmed9087Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:03 | Сообщение # 87
Группа: Модераторы
Сообщений: 2923
Награды: 21
Репутация: 1264
Статус: Offline
BY
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
--------------
Судья спрашивает свидетельницу о её возрасте.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.
-------------
- Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить…
- А я своего отучила.
- Как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из кухни кричу: “Миша. Это ты?”
- А он?
- А он - Сережа.
--------------
Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
------------
Мужик просыпается с похмелья, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей уже белок не хватает...
--------------
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами Вы... (смущаясь) не голубой!
ahmed9087Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:05 | Сообщение # 88
Группа: Модераторы
Сообщений: 2923
Награды: 21
Репутация: 1264
Статус: Offline
BY
В суде:
- У вас есть алиби?
- Есть! Вам в валюте или рублями?
------------
Гаишник останавливает крутую иномарку. Подходит к двери водителя - стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло опускается, там водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и выдаёт:
- Гав!!!
Гаишник с испугу отскакивает. Водитель, улыбаясь:
- Да не боись ты, не укушу! Видишь (показывает на ремень безопасности) — я привязан!
-----------
Муж возвращается из командировки. Жена на диване читает книгу. Муж:
- Дорогая, ты опять с этим романом?!
Жена:
- Рома, выходи! Он все знает!
----------
Разговаривают две подруги по телефону:
- Представляешь, мой сегодня пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и сказал, что идёт к проституткам. У тебя его случайно нет?..
----------
- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему у меня изображение на мониторе дрожжит, когда я грызу сухари?
ahmed9087Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:06 | Сообщение # 89
Группа: Модераторы
Сообщений: 2923
Награды: 21
Репутация: 1264
Статус: Offline
BY
Объявление: "Установка пластиковых стеклопакетов в праздники... Быстро, весело, криво!"
-----------
Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я Вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут пое.....ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
-----------
Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32-х лет, миловидная и неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семёна Ивановича - скотина!
ahmed9087Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:07 | Сообщение # 90
Группа: Модераторы
Сообщений: 2923
Награды: 21
Репутация: 1264
Статус: Offline
BY
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол чемодан): - Ах, как знал, как знал!
----------
Милиционер ловит наркомана в зоопарке:
- Под кайфом?
- Нет.
- Проверим! Кто в клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
----------
Идет мужик по берегу озера, видит - другой черпает рукой воду из озера и пьет.
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, плюют, заводы нечистоты сливают...
- What did you say?
- Я говорю - что ж ты одной, двумя руками черпай!
-----------
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Было приглашено 400 Гб гостей.
Форум » Forum » Литературная страница » Анекдоты
Страница 3 из 13«123451213»
Поиск:

Если посещение Форума было полезным, скажите автору "СПАСИБО" и нажмите на один из видов Рекламы
Перевести WM
Статистика Форума
Последнии темы Самые популярные темы Мини-чат Новости сайта
  • Карты навигаторов ТомТом (358)
  • Лига Европы (172)
  • Спортивные трансляции на ТВ (1356)
  • Новости Media (870)
  • Лига Чемпионов (263)
  • Транспондерные новости (842)
  • Виджеты для Смарт ТВ(Widgets for Smart TV) (165)
  • Samsung серии "K/KU/KS" 2016 года выпуска IPTV. (7)
  • Русскоязычные каналы на спутниках (129)
  • Skype (91)
    [PC]
  • РС для начинающих (25)
    [PC]
  • Мультимедиа (56)
    [PC]

  • Спортивные трансляции на ТВ (1356)

  • Новости Media (870)

  • Транспондерные новости (842)

  • Новости тенниса (568)

  • Playlist от golik.ucoz.ru (512)

  • Новости Европейских чемпионатов (417)

  • Анекдоты (372)

  • Карты навигаторов ТомТом (358)
  • http://golik.ucoz.ru/forum/0-0-1-34



    Пользователи, посетившие сайт за текущий день · Материалы · Имя пользователя

    Flag Counter