|
Анекдоты
|
|
| Olga1956 | Дата: Суббота, 04.05.2013, 10:50 | Сообщение # 1 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 46
Награды: 7
Репутация: 49
Статус: Offline
DE |
Форум » Forum » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА
А.Требования и рекомендация по добавлению материала на стр. форума,сайта
2. При добавлении сообщений в одну тему и однородности материала (3 и более сообщений подряд) заполняемость
сообщений должна быть полной(к примеру сообщения в одну-пять строк должны дополняться в предыдущее сообщения)
..................................................................................................................
Я прекрасно понимаю,что в этой теме ставиться копирайт с других сайтов,тем самым набиваете сообщений для чтения закрытых тем с требованием сообщений,но я не понимаю того,что анекдот в одну- три строчки должен засчитываться сообщением и мне надоело уплотнять Ваши сообщения,в последующем я их буду просто убивать.
В случае постоянного нарушения такого порядка (трижды) будет даваться замечания.
Сообщения в этой теме не подходит по рангу полезных сообщений
Сообщение отредактировал Olga1956 - Пятница, 07.03.2014, 16:25 |
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 22:09 | Сообщение # 121 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье.
--------
Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.
---------
Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя
сильная сторона.
----------
Готов постоять за других, езди в автобусе.
----------
Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков.
----------
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
-----------
Сахар-песок. Пропорция 1:1.
------------
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2.
-----------
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
-----------
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
-----------
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
------------
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
------------
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
-----------
Рассол - напиток завтрашнего дня.
----------
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
-----------
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
|
|
|
| |
| lk10321 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 22:22 | Сообщение # 122 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
US |
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Вторник, 16.07.2013, 13:04 | Сообщение # 123 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
---------------------------------------------------------------
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут ,бл@дь, тысячи!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
----------------------------------------------------------------------------------------------
Старушка заглядывает в детскую коляску.
-Ой какие чудесные близнецы ! Оба мальчики?
-Нет. - овечает отец. - Слева мальчик. Справа - дыня.
|
|
|
| |
| lk10321 | Дата: Вторник, 16.07.2013, 18:02 | Сообщение # 124 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
US |
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Вторник, 16.07.2013, 21:29 | Сообщение # 125 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Час пик. Полная маршрутка. Мужской голос - "Остановите здесь!" Водитель - "Где здесь?" - "Там в конце синего забора, где выезд со двора", сразу же женский голос - "Там где кошка!" Водитель: "У передних или задних лап?"
-------------
"Спросил свою новою подружку, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Сказал, что ночью, когда она уснёт, я распилю её пополам и посчитаю по кольцам... Да, милиции эта шутка тоже не понравилась."
-------------
По всему миру прошли забастовки цыган. Миллионы людей остались без будущего.
-------------
Один и тот же человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
------------
Совы без особых усилий могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.
------------
Военные сверяют часы:
- Итак, завтра сбор в 10 часов утра. У кого часы электронные - в тысячу!
------------
- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Вторник, 16.07.2013, 21:30 | Сообщение # 126 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
-Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
-Обычно старый друг ленивей новых двух...
-Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!
|
|
|
| |
| lk10321 | Дата: Среда, 17.07.2013, 22:51 | Сообщение # 127 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
US |
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина. - Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Четверг, 18.07.2013, 10:14 | Сообщение # 128 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он всё это видел!!!
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Четверг, 18.07.2013, 12:53 | Сообщение # 129 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
- Почему ты закрылся от меня? Я вижу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри!
- Бля, Петрович, отойди от двери туалета, дай спокойно посрать!
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Четверг, 18.07.2013, 12:54 | Сообщение # 130 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
Идеальная сделка - это когда два человека считают, что нае...лы друг друга.
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Четверг, 18.07.2013, 12:56 | Сообщение # 131 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
- Мам!
- Что сынок?
- Я сегодня таксиста обманул!
- Как?
- Заплатил и не поехал!
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Четверг, 18.07.2013, 12:57 | Сообщение # 132 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
....................................................................................................................................
Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.
....................................................................................................................................
Женщина готовится к лету: покупает кремы, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки ...
Мужчина - подстриг ногти на ногах - все, готов ...
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Четверг, 18.07.2013, 12:59 | Сообщение # 133 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
В столице сгорел склад с крупной партией стиральных машин с искусственным интеллектом... Боже, как они кричали!
------------
Банкир приходит к гадалке:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
------------
Бизнесмен приобретает картину Рембрандта:
- А есть гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!
------------
- Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Четверг, 18.07.2013, 13:00 | Сообщение # 134 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
В мaршрутци стaренька долго смотрит нa студента, который жует жвачку, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь. Я глухaя.
............................................................................................................................................ ............
"Ну, ет такое", - сказал дед Панас у суде в ответ на то, почему он сжег автомобиль ГАИ.
............................................................................................................................................ ............
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
- Сука ... В селе яйца нести некому, а она тут в солярии загорает!
............................................................................................................................................ ............
В деревне после выпускного родители второй раз нашли сына в капусте!
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Четверг, 18.07.2013, 13:05 | Сообщение # 135 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
И смех, и грех, - сказал священник, вкусно затягиваясь косячком!
................................................................................................................
Женщина которая работала 30 лет на почте, языком поклеила обои.
................................................................................................................
В Украине единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные - информационные.
................................................................................................................
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, валяясь от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Четверг, 18.07.2013, 13:10 | Сообщение # 136 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
Встречает кошка гнома. спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакости людям делаю, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась ... .
- Тогда я тоже гном.
....................................................................................................................................
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?
- Нет-нет ... Кайова, Кайова!
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Четверг, 18.07.2013, 13:17 | Сообщение # 137 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
Наиболее впечатляющие гулянки, начинаются со слов:
- Да ну, ты что, мне завтра на работу!
.....................................................................................................................
- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек - кузнец своего счастья!
.....................................................................................................................
Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе от гоблина.
.....................................................................................................................
Говорите девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью стучат?
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Четверг, 18.07.2013, 13:19 | Сообщение # 138 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
принц:- Вот! как и обещал! Голова дракона!
король:- Вот, как и обещал, рука принцессы!
...............................................................................................................
- Папа, почему меня все называют рассеянным?
- Мальчик, ты меня уже так заебал! Ты живешь в соседнем подъезде!
...............................................................................................................
- А мой папа боксер ..! Знаешь, что он с твоим папой сделает?
- А мой папа гомик ..! Знаешь, что он с твоим папой сделает?.
|
|
|
| |
| lk10321 | Дата: Четверг, 18.07.2013, 21:31 | Сообщение # 139 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
US |
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
...................................................................................................................
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Четверг, 18.07.2013, 22:55 | Сообщение # 140 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Муж с женой едят суп. Она:
- Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю.
Муж молча берет солонку и высыпает в её тарелку:
- А как я тебя люблю?!
----------
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!
|
|
|
| |
| lk10321 | Дата: Пятница, 19.07.2013, 22:15 | Сообщение # 141 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
US |
Мужчина и женщина - это как две разных планеты, ей Богу, не верите? Пожалуйста:
Мужик всегда заплатит 100грн за вещь, красная цена которой, максимум 50грн, даже если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит 50грн за вещь, которая стоит в два раза дороже, даже если она ей совсем не нужна.
Женщина всегда беспокоится и думает о будущем, до тех пор, пока не выйдет замуж.
Мужик абсолютно не парится о будущем, пока не женится...
Успешный мужчина - это тот, который умудряется заработать столько, сколько его жена, как это ни странно, не может потратить....
Зато успешная женщина - это та, которая сумела горы свернуть, но всё-таки нашла себе такого мужа!
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо всегда понимать и чуточку любить....
Счастливый брак с женщиной - это когда её надо много любить и даже не предпринимать попыток её понять!
Любой женатый мужик, может легко забыть все свои прошлые ошибки. За него их, всю жизнь будет помнить его жена....
Женщина, выходя замуж, всегда надеется, что муж, хоть когда-нибудь, но всё-же изменится. Она очень сильно ошибается.
Мужчина, когда женится, надеется, что его жена никогда не изменится и он тоже ошибается.
За женщиной, как это не прискорбно, всегда последнее слово в любом споре и всё, что мужчина скажет после этого - это уже , как говорят, - понеслась по новой!!!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Суббота, 20.07.2013, 08:27 | Сообщение # 142 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Инцидент: студент медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвал демона.
-------------
Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и наоборот, закачивают ее в водопровод.
------------
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
|
|
|
| |
| lk10321 | Дата: Воскресенье, 21.07.2013, 21:15 | Сообщение # 143 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
US |
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
............................................................................................................................................ .....
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 09:42 | Сообщение # 144 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
- Смех - второй лучший способ затянуть девушку в постель.
- А первый?
- Топор.
- А ты смешной.
- Правильный выбор.
............................................................................................................................................ ........
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 09:47 | Сообщение # 145 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
Для русского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
....................................................................................................................
Звонок на домашний телефон:
- Добрый вечер, а Софию можно?
- А ее нет дома.
- Она у меня дома, я спрашиваю, МОЖНО?
.....................................................................................................................
-Что может быть лучше, чем красивая, современная, спортивная девушка?
-Хорошая, современная, спортивная машина.
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 09:52 | Сообщение # 146 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс ...
...............................................................................................................
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я
- Но мне нельзя ничего жирного, любимая.
................................................................................................................
Бабы знают. Бабы все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают.
Возможно, мужчины не поймут это сообщение, но бабы-то знают.
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 09:59 | Сообщение # 147 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
Послушаешь женщин - во всех гениальные дети! И все - от мужчин-идиотов.
.........................................................................................................................................
Девушка предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался о лазерах,
телепортации и силовых полях. Походу не слишком понял вопрос.
..........................................................................................................................................
- Почему ты закрылся от меня? Я же вижу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри!
- Бля, Петрович, отойди от двери туалета, дай спокойно посрать!
Сообщение отредактировал alexbl182 - Понедельник, 22.07.2013, 09:59 |
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 10:03 | Сообщение # 148 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
Главное назначение iРаd - доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.
..................................................................................................................................
Не убивайте комаров - в них течет наша кровь!
..................................................................................................................................
Во дворе говорят три мальчишки:
1-й говорит: - Когда я родился, мой отец в честь этого зарезал барана.
2 и говорит: - А когда я родился, мой отец зарезал свинью.
3-й говорит: - Когда я родился, мой отец зарезал соседа.
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 10:06 | Сообщение # 149 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
Уже несколько дней идет дождь! У моей женщины страшная дипресия - она стоит и постоянно смотрит в окно!
Если и дальше будет продолжать идти дождь, придется впустить ее внутрь!
............................................................................................................................................ .............................
Единственная польза от людного места - комары едят не только тебя.
............................................................................................................................................ .............................
Научилась целоваться на помидорах и думаешь готова к жизни? Покупай бананы.
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 10:10 | Сообщение # 150 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
- Малый уступи место дяде с аквариумом!
Мальчик уступает место:
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопая себя по животу:
- Пять литров пива и две тарани.
............................................................................................................................
Секс - это математика, где нужно отнять одежду, добавить кровать,
разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень
.............................................................................................................................
Если "Форсаж 7" снимать на украинских дорогах, можно хорошо сэкономить на спецэффектах.
|
|
|
| |
Valentin
Последнии темы
Copyright MyCorp ©2011