|
Анекдоты
|
|
| Olga1956 | Дата: Суббота, 04.05.2013, 10:50 | Сообщение # 1 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 46
Награды: 7
Репутация: 49
Статус: Offline
DE |
Форум » Forum » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА
А.Требования и рекомендация по добавлению материала на стр. форума,сайта
2. При добавлении сообщений в одну тему и однородности материала (3 и более сообщений подряд) заполняемость
сообщений должна быть полной(к примеру сообщения в одну-пять строк должны дополняться в предыдущее сообщения)
..................................................................................................................
Я прекрасно понимаю,что в этой теме ставиться копирайт с других сайтов,тем самым набиваете сообщений для чтения закрытых тем с требованием сообщений,но я не понимаю того,что анекдот в одну- три строчки должен засчитываться сообщением и мне надоело уплотнять Ваши сообщения,в последующем я их буду просто убивать.
В случае постоянного нарушения такого порядка (трижды) будет даваться замечания.
Сообщения в этой теме не подходит по рангу полезных сообщений
Сообщение отредактировал Olga1956 - Пятница, 07.03.2014, 16:25 |
|
| |
| manila72 | Дата: Понедельник, 19.08.2013, 09:30 | Сообщение # 181 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Звонит свекровь невестке :
- Ну , как там мой сыночек?
- Да как , как... Водку пьет , по бабам шляется , меня бьет ...
- Ну , слава Богу , лишь бы не болел!
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Вторник, 20.08.2013, 09:35 | Сообщение # 182 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты.
Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Четверг, 22.08.2013, 09:36 | Сообщение # 183 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алле!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Пятница, 23.08.2013, 09:13 | Сообщение # 184 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож!
Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Суббота, 24.08.2013, 17:17 | Сообщение # 185 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть,
третий остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти двое меня провожали!
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Воскресенье, 25.08.2013, 11:34 | Сообщение # 186 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Москва. Два приятеля пришли в китайский ресторан.
- Как думаешь, наш официант - настоящий китаец?
- Да какой это китаец! Так, китайская подделка.
|
|
|
| |
| bratkiv | Дата: Воскресенье, 25.08.2013, 12:27 | Сообщение # 187 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 200
Награды: 2
Репутация: 48
Статус: Offline
UA |
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
**********
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку — и тут сзади как...
— Вы не могли убежать?!!
— Куда, по мытому???!!!
***************
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Воскресенье, 25.08.2013, 18:12 | Сообщение # 188 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Чрезвычайное происшествие: сотрудник милиции не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф...
----------
В армии:
- Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров?! Бери лопату - будешь корни извлекать!
----------
Звоню ей и говорю, мол так и так, бизнес накрылся, кредиторы напрягают, вобщем... банкрот. Приезжаю на квартиру, а её уже нет, и все вещи забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
----------
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Скорее, Петрович! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут нашу траву!
- Тихо, Глаша, тихо, без паники! Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...
----------
Телефон доверия. Измученный консультант-психолог уже 4 часа общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство Вы не думали?!
- Нет...
- А Вы подумайте, подумайте!
-----------
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено...
С заднего сидения детский голос:
- Папа, а где козлы?
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 09:53 | Сообщение # 189 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Забегает муж домой,хватает жену за руку..,несётся в спальню,бросает на кровать...
Жена в шоке..,за 20 лет такого не было.Муж заваливается к ней,
накрывает их одеялом с головой и говорит..: -Смотри!Часы купил...светятся.
|
|
|
| |
| PeterM | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 10:09 | Сообщение # 190 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
BG |
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х..
|
|
|
| |
| PeterM | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 11:23 | Сообщение # 191 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
BG |
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
----------------
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
|
|
|
| |
| bratkiv | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 16:35 | Сообщение # 192 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 200
Награды: 2
Репутация: 48
Статус: Offline
UA |
Ватсон, у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
------------
Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Бердичево!
— Но пару раз отвозили-таки в Париж!
------------
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Вторник, 27.08.2013, 17:39 | Сообщение # 193 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства,
то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Четверг, 29.08.2013, 09:07 | Сообщение # 194 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Разговор на курорте: Когда я уезжала, мне мой сказал: "Изменишь мне, убью!"
- И что?
- Что, что... Приеду домой, умру.
---------
Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
---------
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали лёгонький салат. Кушают.
Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
- Ну что? Может, по-горячему закажем?
- Да, да, - радостно говорит девушка.
- Официант! Два чая, пожалуйста!
----------
Если вы в течение дня активны как пчела, сильны как бык, вкалываете как лошадь, а вечером приходите домой, уставший как собака, вам необходимо проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что вы... осел
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Четверг, 29.08.2013, 09:23 | Сообщение # 195 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой.
Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку.
Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня
- Международный женский день!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Суббота, 31.08.2013, 10:50 | Сообщение # 196 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
В гостинице рядом поселились испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эммануил да Силва.
- Заходите, только по одному.
------------
Вчера в 12:10 сантехник Иванов совершил открытие века, в 12:30 он совершил открытие второго века.
------------
Девушка спрашивает у гадалки.
- Меня любят два парня. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима...
------------
- Алло, милиция? Я тут на машине двух курочек сбил...
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Понял! А с их мотоциклом что делать?
------------
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте $100 000 - это успокаивает".
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 17:17 | Сообщение # 197 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй что?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 08:04 | Сообщение # 198 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
------------
Голос в реанимации:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Всё нормально! Мы его нашли!
------------
Дельфины не спасют, а играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Однако те, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...
-------------
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром...
-------------
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
--------------
Современная модель будильника. Сначала включается звонок, потом сирена, затем раздается артиллерийский залп, на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом.
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 10:26 | Сообщение # 199 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной
только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Вторник, 03.09.2013, 10:06 | Сообщение # 200 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Среда, 04.09.2013, 08:05 | Сообщение # 201 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?… - А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!
............................................................................................................................................
Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....)))
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Среда, 04.09.2013, 10:40 | Сообщение # 202 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Четверг, 05.09.2013, 09:55 | Сообщение # 203 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Василий Иваныч вернулся с Марса. Петька интересуется:
- Василий Иваныч, а какие там бабы?
- Бабы такие же как и у нас, только груди на спине!
- Так им же детей кормить не удобно.
- Как детей они кормят - не знаю, но танцевать с ними приятно!
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Вторник, 10.09.2013, 17:38 | Сообщение # 204 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Пятница, 20.09.2013, 10:40 | Сообщение # 205 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Девушка,а Вас можно...?
— А Вы сумеете...?
— Да уж, как-нибудь...!
— КАК-НИБУДЬ жену дома..., а меня надо , КАК НАДО...!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Пятница, 20.09.2013, 11:25 | Сообщение # 206 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Немцы - отец и сын - выходят утром из публичного дома. Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое любовь?
Отец:
- О, сынок, это прекрасно. Это бесплатно. Это русские придумали...
-----------
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон БУДЕТ работать.
----------
- И все-таки, водитель - это своего рода артист...
- Особенно когда он оправдывается перед автоинспектором.
------------
Жена мужу:
- А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
- Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!
------------
Кулинарная книга. Блюда цыганской кухни. "Сначала украдите кастрюлю..."
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 11:18 | Сообщение # 207 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka
и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
|
|
|
| |
| doctort | Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 22:55 | Сообщение # 208 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 404
Награды: 5
Репутация: 113
Статус: Offline
UA |
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! »
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи...
Ежик:
- Девяносто два!
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде... обосранными трусами.
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Вторник, 24.09.2013, 11:59 | Сообщение # 209 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
На загранпаспорт нужно фотографироваться пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
----------
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
---------
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь!
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
------------
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. "Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время..."
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Вторник, 24.09.2013, 14:42 | Сообщение # 210 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
|
|
|
| |
Valentin
Последнии темы
Copyright MyCorp ©2011