Анекдоты - Страница 8 - Форум
Суббота, 03.12.2016, 16:34
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 13«126789101213»
Модератор форума: Olga1956 
Форум » Forum » Литературная страница » Анекдоты
Анекдоты
Olga1956Дата: Суббота, 04.05.2013, 10:50 | Сообщение # 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Награды: 6
Репутация: 29
Статус: Offline
DE
Форум » Forum » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА

А.Требования и рекомендация по добавлению материала на стр. форума,сайта

2. При добавлении сообщений в одну тему и однородности материала (3 и более сообщений подряд) заполняемость
сообщений должна быть полной(к примеру сообщения в одну-пять строк должны дополняться в предыдущее сообщения)


..................................................................................................................

Я прекрасно понимаю,что в этой теме ставиться копирайт с других сайтов,тем самым набиваете сообщений для чтения закрытых тем с требованием сообщений,но я не понимаю того,что анекдот в одну- три строчки должен засчитываться сообщением и мне надоело уплотнять Ваши сообщения,в последующем я их буду просто убивать.

В случае постоянного нарушения такого порядка (трижды) будет даваться замечания.
Сообщения в этой теме не подходит по рангу полезных сообщений


Сообщение отредактировал Olga1956 - Пятница, 07.03.2014, 16:25
ahmed9087Дата: Пятница, 27.09.2013, 14:58 | Сообщение # 211
Группа: Модераторы
Сообщений: 2923
Награды: 21
Репутация: 1264
Статус: Online
BY
Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
--------
Знаете ли вы, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов...
--------
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!
-------
Реформа ГИБДД: Введен новый дорожный знак - "Джокер", который принимает вид любого знака, по желанию инспектора.
--------
Самый короткий рабочий день - понедельник: не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
--------
В дом влезает вор, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрывает клетку полотенцем.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог...
manila72Дата: Суббота, 28.09.2013, 12:21 | Сообщение # 212
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.

.......................................................................................

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили...
Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
ahmed9087Дата: Понедельник, 30.09.2013, 20:42 | Сообщение # 213
Группа: Модераторы
Сообщений: 2923
Награды: 21
Репутация: 1264
Статус: Online
BY
Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
- А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!
-----------
- Какие красивые открытки, а что на них написано?
- "Моей единственной!".
- О, дайте пожалуйста штук двадцать...
-------------
Два каннибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Тут один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
--------------
Пожилой капитан дальнего плавания возвращается с рейса. Заходит домой, отстраняет жену, достает пистолет и начинает палить в шкаф, под кровать, в дверь туалета. Отстрелявшись, видит, что везде пусто. Грустно обнимает супругу и шепчет:
- Стареешь, мать?!
ahmed9087Дата: Вторник, 01.10.2013, 10:34 | Сообщение # 214
Группа: Модераторы
Сообщений: 2923
Награды: 21
Репутация: 1264
Статус: Online
BY
Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...
----------
Встретились два грузина - общаются.
- Слющай, нашел я лигушка, принес домой. Вэрищ?
- Да.
- Положил на кровать, утром проснулся, а рядом дэвушка. Вэрищ?
- Да.
- Вай, все верят! Почему жена не верит?!
-----------
Вступительный экзамен. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
- Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот вуз?
- Пап, хватит прикалываться!
-----------
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
okanonirДата: Суббота, 12.10.2013, 20:49 | Сообщение # 215
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
UA
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?
.......................................................................................................

Песня — это когда кладут на музыку слова. Попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.
.......................................................................................................

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
LBVДата: Понедельник, 14.10.2013, 08:04 | Сообщение # 216
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU
— Эта ваша крыса!. . .
— Это не крыса! Это американская
гладкошёрстная карликовая такса!
— Раз мой кот съел—значит крыса!
netuДата: Понедельник, 14.10.2013, 16:06 | Сообщение # 217
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
DE
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все как у отца было

...................................................................................................................

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь? У меня человек лежит
netuДата: Понедельник, 14.10.2013, 16:11 | Сообщение # 218
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
DE
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Три тысячи тридцатый!
.....
-Три тысячи тридцатый!!!!
....
-Три тысячи тридцатый-вы здесь?
-Товарищ прапорщик, меня зовут Зозо
netuДата: Понедельник, 14.10.2013, 16:18 | Сообщение # 219
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
DE
Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу

....................................................................................................

-А какой у тебя рост?
-145
-Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
-А вешу еще меньше. 120
ahmed9087Дата: Четверг, 17.10.2013, 08:13 | Сообщение # 220
Группа: Модераторы
Сообщений: 2923
Награды: 21
Репутация: 1264
Статус: Online
BY
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
-----------
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...
------------
В шикарном ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Что желаете из горячих блюд: курицу, поросенка или просто отбивную?
- Поросенка,- говорит клиент.
- Вам как: с хреном или без?
- Хрен можете и отрезать.
PeterMДата: Четверг, 17.10.2013, 17:36 | Сообщение # 221
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
BG
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
---------
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:- Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ?! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:- Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !
Plovec8Дата: Вторник, 22.10.2013, 21:52 | Сообщение # 222
Группа: Модераторы
Сообщений: 383
Награды: 6
Репутация: 482
Статус: Offline
UA
Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?

Летят журавли на юг. Один другому кричит: главное, не потерять пути назад!
Второй: чей зад?

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"
ahmed9087Дата: Четверг, 24.10.2013, 14:35 | Сообщение # 223
Группа: Модераторы
Сообщений: 2923
Награды: 21
Репутация: 1264
Статус: Online
BY
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
--------------
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!
---------------
- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
--------------
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
-------------
Чебурашка с Геной открыли салон "все могу". Пришел клиент и спрашивает:
- Вы правда все можете?
- Да.
- Сделайте мне член длиной до пола.
- Гена, откуси ему ноги.
ahmed9087Дата: Среда, 30.10.2013, 12:45 | Сообщение # 224
Группа: Модераторы
Сообщений: 2923
Награды: 21
Репутация: 1264
Статус: Online
BY
Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
------------
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему..
-------------
Пенсионер-геймер, играя в "Call of duty", встретил однополчанина.
-------------
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
------------
Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.
------------
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
volsenДата: Среда, 30.10.2013, 21:00 | Сообщение # 225
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT
Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.
volsenДата: Среда, 30.10.2013, 21:02 | Сообщение # 226
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? пирожки давай!
volsenДата: Среда, 30.10.2013, 21:07 | Сообщение # 227
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT
Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит,
девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы -
единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи,
пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...
volsenДата: Четверг, 31.10.2013, 21:32 | Сообщение # 228
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, тяни давай!
volsenДата: Четверг, 31.10.2013, 21:34 | Сообщение # 229
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT
Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов.
Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий. На четвертый
приходит мужик и говорит:
- Ну где ваш слон?
Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как
положено. Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол
иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него
нет никому покоя, ржёт и днем и ночью. Мужик заходит в клетку, через
минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:
- Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз?!
- Ну всё очень просто. В первый раз я сказал, что мой член больше его, а во-второй показал.
volsenДата: Четверг, 31.10.2013, 21:35 | Сообщение # 230
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!
volsenДата: Четверг, 31.10.2013, 21:37 | Сообщение # 231
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
volsenДата: Пятница, 01.11.2013, 21:17 | Сообщение # 232
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
volsenДата: Пятница, 01.11.2013, 21:25 | Сообщение # 233
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT
Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...
volsenДата: Пятница, 01.11.2013, 21:32 | Сообщение # 234
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
- Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
- Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
- Видите, что там во дворе - женская баня.
- Так в чём проблема?
- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?
- Нет, ничего не вижу.
- Ну-ка, на диванчик-то сядьте. Видите чего–нибудь?
- Нет.
- А на шкафчик залезьте!
- Ну вот, уже чего-то вижу.
- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
- Ну вот, видите, а я так каждый день!
volsenДата: Пятница, 01.11.2013, 21:36 | Сообщение # 235
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT
Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал…
volsenДата: Пятница, 01.11.2013, 21:39 | Сообщение # 236
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бля, еб@тся в такую погоду!!!
volsenДата: Пятница, 01.11.2013, 21:40 | Сообщение # 237
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
volsenДата: Пятница, 01.11.2013, 21:41 | Сообщение # 238
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT
Начитавшись камасутры, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса...
volsenДата: Воскресенье, 03.11.2013, 18:21 | Сообщение # 239
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
volsenДата: Воскресенье, 03.11.2013, 18:21 | Сообщение # 240
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Форум » Forum » Литературная страница » Анекдоты
Страница 8 из 13«126789101213»
Поиск:

Если посещение Форума было полезным, скажите автору "СПАСИБО" и нажмите на один из видов Рекламы
Перевести WM
Статистика Форума
Последнии темы Самые популярные темы Мини-чат Новости сайта
  • Транспондерные новости (837)
  • Smartphone (1)
  • Samsung Galaxy J3 Duos (6)
  • Мультимедиа (55)
    [PC]
  • Форум (28)
  • Спортивные трансляции на ТВ (1350)
  • Ukraina-2014 (40)
  • Россия (1)
  • Latest Sat News Deutschland (8)
  • Русскоязычные каналы на спутниках (126)
  • Soft Cam,ключи (141)
  • Литературная страница (245)

  • Спортивные трансляции на ТВ (1350)

  • Новости Media (869)

  • Транспондерные новости (837)

  • Новости тенниса (568)

  • Playlist от golik.ucoz.ru (512)

  • Новости Европейских чемпионатов (417)

  • Анекдоты (372)

  • Карты навигаторов ТомТом (353)
  • [03.12.2016]
    Как подключить телефон Samsung к компьютеру? (0)



    Пользователи, посетившие сайт за текущий день · Материалы · Имя пользователя

    Flag Counter
    Valentin, Vitagol, mvp, valera197127, domg7168, us4ilq, doctort, ahmed9087, Десна, RailMan, Filipok, eldin77, Lefy, dobas_1