Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный.
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала. -----------------------------------------------------------------------------------------------------
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую
жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На
коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько
минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких
подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки
вынимать - не написали! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: "Как это я в лес попал??!"
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей
Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги
привязан к верхушке березы, ну, и т. д... Идет дальше, видит - Изба На
Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх... Выкопал он ее,
извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Техас. Саванна. Лента раскалённой дороги. Одиночные машины. Мужик
голосует и видит притормаживающий «форд», в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
- Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
Она:
- А вы в нефтяном бизнесе? Мужик отвечает:
-Нет...
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Ещё 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в чёрном БМВ.
- Эй, крошка, не подбросишь до Хьюстона?
- А вы в нефтяном бизнесе?
-Нет.
- Извините, - говорит и уезжает. Ещё 10 минут и вдруг притормаживает
фантастическая блондинка на красном «феррари». Грудь, фигура, мини-юбка,
томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем мечта...
- Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
- А вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
- Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка:
- Ох! Конечно! Садитесь! - говорит и распахивает дверь. Мужик садится
рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на
обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на
мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был
в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается,
садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
- Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. ------------------------------------------------------------------------------------------ Забегает женщина в гинекологический кабинет. Там у стены стоит мужчина к
ней спиной и рассматривает что-то на стене. Она сходу начинает
жаловаться.
- Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, помогите!
Мужчина повернулся к ней, оглядел с ног до головы, хмыкнул и говорит:
- Ладно, раздевайтесь, попробуем помочь.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку
еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите
следующую.
Valentin
Copyright MyCorp ©2011