|
Анекдоты
|
|
| Olga1956 | Дата: Суббота, 04.05.2013, 10:50 | Сообщение # 1 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 46
Награды: 7
Репутация: 49
Статус: Offline
DE |
Форум » Forum » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА
А.Требования и рекомендация по добавлению материала на стр. форума,сайта
2. При добавлении сообщений в одну тему и однородности материала (3 и более сообщений подряд) заполняемость
сообщений должна быть полной(к примеру сообщения в одну-пять строк должны дополняться в предыдущее сообщения)
..................................................................................................................
Я прекрасно понимаю,что в этой теме ставиться копирайт с других сайтов,тем самым набиваете сообщений для чтения закрытых тем с требованием сообщений,но я не понимаю того,что анекдот в одну- три строчки должен засчитываться сообщением и мне надоело уплотнять Ваши сообщения,в последующем я их буду просто убивать.
В случае постоянного нарушения такого порядка (трижды) будет даваться замечания.
Сообщения в этой теме не подходит по рангу полезных сообщений
Сообщение отредактировал Olga1956 - Пятница, 07.03.2014, 16:25 |
|
| |
| manila72 | Дата: Вторник, 26.11.2013, 15:59 | Сообщение # 331 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Звонок в дверь.
Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Среда, 27.11.2013, 10:48 | Сообщение # 332 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Иду по лесу… дождь валит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахренеть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Четверг, 28.11.2013, 09:39 | Сообщение # 333 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
***
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
***
Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Пятница, 29.11.2013, 09:30 | Сообщение # 334 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
***
Приходит жена с бутылкой коньяка,ставит ее в бар и говорит мужу:"видел?будет стоять до 23февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела?будет висеть до 8марта".
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Суббота, 30.11.2013, 17:45 | Сообщение # 335 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
В прошлый Новый Год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января…
--------------
В гидрометцентр требуются сотрудники с болезнями суставов…
--------------
— Сара, Ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё шляется?
— Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..
-------------
Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает:
– Попугаю сколько лет?
– Триста.
– Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
– Семён, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!
--------------
Козлы и бараны — это совершенно разные люди!
-------------
— Абрам, Вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 13:42 | Сообщение # 336 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Понедельник, 02.12.2013, 09:18 | Сообщение # 337 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"
***
Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса: Черное море, черная икра, черный бентли...
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Среда, 04.12.2013, 11:30 | Сообщение # 338 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
|
|
|
| |
| Vitlll | Дата: Среда, 04.12.2013, 20:32 | Сообщение # 339 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 457
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Четверг, 05.12.2013, 10:18 | Сообщение # 340 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL...
***
Раньше были времена, а теперь мгновения, раньше поднимался х..., а теперь давление...
***
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать
мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной…
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Четверг, 05.12.2013, 15:34 | Сообщение # 341 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
— Вам какой наркоз — дорогой или дешёвый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю…
.........................................
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
|
|
|
| |
| jan_h | Дата: Четверг, 05.12.2013, 16:28 | Сообщение # 342 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Награды: 3
Репутация: 202
Статус: Offline
UA |
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем — знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т. е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
— Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
— Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, просто водила сказал «х@йня», а вот если бы он сказал «п@здец» — тогда нужно в мастерскую…
|
|
|
| |
| Vitlll | Дата: Пятница, 06.12.2013, 15:10 | Сообщение # 343 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 457
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
|
|
|
| |
| Vitlll | Дата: Понедельник, 09.12.2013, 23:40 | Сообщение # 344 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 457
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
Еду в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
"Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
"Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!"
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Вторник, 10.12.2013, 18:16 | Сообщение # 345 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
– Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
– Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
– Отличный план!
– А потом Австро-Венгрию!
– Отличный план!
– И еще надо захватить Голландию!
– Зачем?
– Отличный план!!!
|
|
|
| |
| Vitlll | Дата: Вторник, 10.12.2013, 21:24 | Сообщение # 346 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 457
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
После смерти попадают Асад, Обама и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
– Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Асад: – А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
– Знаю, было.
Обама: – А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
– Тоже знаю. Было.
Путин: – А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол: – Ну давай. – и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
– Вова, побойся Бога!!!
|
|
|
| |
| Plovec8 | Дата: Среда, 11.12.2013, 14:36 | Сообщение # 347 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 363
Награды: 6
Репутация: 548
Статус: Offline
UA |
Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо
положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что
Васька уже три дня как в командировке. 
|
|
|
| |
| Vitlll | Дата: Среда, 11.12.2013, 20:23 | Сообщение # 348 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 457
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
|
|
|
| |
| Plovec8 | Дата: Четверг, 12.12.2013, 16:55 | Сообщение # 349 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 363
Награды: 6
Репутация: 548
Статус: Offline
UA |
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
***
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?
|
|
|
| |
| Vitlll | Дата: Пятница, 13.12.2013, 23:00 | Сообщение # 350 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 457
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.
|
|
|
| |
| Block | Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 18:19 | Сообщение # 351 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
UA |
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
|
|
|
| |
| Vitlll | Дата: Понедельник, 16.12.2013, 22:04 | Сообщение # 352 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 457
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Вторник, 17.12.2013, 18:51 | Сообщение # 353 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина…
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!
--------------------
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."
|
|
|
| |
| Block | Дата: Среда, 18.12.2013, 19:51 | Сообщение # 354 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
UA |
Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Четверг, 19.12.2013, 11:59 | Сообщение # 355 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь:
"Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?",
а она:
"Естественно!"
|
|
|
| |
| Block | Дата: Пятница, 20.12.2013, 22:58 | Сообщение # 356 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
UA |
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Суббота, 21.12.2013, 12:41 | Сообщение # 357 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
-------------
Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед - сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно, хорош заливать то!
- Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально.
|
|
|
| |
| Vitlll | Дата: Суббота, 21.12.2013, 21:35 | Сообщение # 358 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 457
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
Министерство образования РФ предупреждает: вас ждёт недалёкое будущее...
Семь ошибок в слове «ОБЩЕЖИТИЕ» - это «АПСЧЯГА».
Негры - это просто люди с большой родинкой.
Перед вами фотография Джона Леннона и Ёко Оно. Джон Леннон справа.
Если вы хотите, чтобы ваши сны стали реальностью - не спите!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 23.12.2013, 18:26 | Сообщение # 359 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
---------------
"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 30.12.2013, 18:19 | Сообщение # 360 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!
-------------
Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?
-------------
- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
------------
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан
------------
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
--------------
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
|
|
|
| |
Valentin
Последнии темы
Copyright MyCorp ©2011