|
Анекдоты
|
|
| Olga1956 | Дата: Суббота, 04.05.2013, 10:50 | Сообщение # 1 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 46
Награды: 7
Репутация: 49
Статус: Offline
DE |
Форум » Forum » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА
А.Требования и рекомендация по добавлению материала на стр. форума,сайта
2. При добавлении сообщений в одну тему и однородности материала (3 и более сообщений подряд) заполняемость
сообщений должна быть полной(к примеру сообщения в одну-пять строк должны дополняться в предыдущее сообщения)
..................................................................................................................
Я прекрасно понимаю,что в этой теме ставиться копирайт с других сайтов,тем самым набиваете сообщений для чтения закрытых тем с требованием сообщений,но я не понимаю того,что анекдот в одну- три строчки должен засчитываться сообщением и мне надоело уплотнять Ваши сообщения,в последующем я их буду просто убивать.
В случае постоянного нарушения такого порядка (трижды) будет даваться замечания.
Сообщения в этой теме не подходит по рангу полезных сообщений
Сообщение отредактировал Olga1956 - Пятница, 07.03.2014, 16:25 |
|
| |
| manila72 | Дата: Пятница, 03.01.2014, 11:38 | Сообщение # 361 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!
................................................................................................
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
- Как это ты умудрился?
- Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
...............................................................................................
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
|
|
|
| |
| Block | Дата: Воскресенье, 12.01.2014, 17:10 | Сообщение # 362 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
UA |
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Вторник, 14.01.2014, 19:29 | Сообщение # 363 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...
------------------
Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.))
------------------
Аркаша возвращается из школы домой:
- А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности.Я сказал, что я русский.
Папа:
- Ах, ты русский, тогда отдавай видеомагнитофон,всю свою аппаратуру, и марш на улицу.
Мама:
- Ах, ты русский, тогда скидывай с себя модные джинсы,кроссовки и одевай эту дерюгу.
Бабушка:
- Ах, ты русский, все, не будешь больше есть домашнюю пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду и есть черствый хлеб.
Аркаша посидел, подумал: "Всего полчаса как русский, а как я ненавижу этих евреев!!"
------------------
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
-----------------
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
----------------
Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.
----------------
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Четверг, 16.01.2014, 17:50 | Сообщение # 364 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Суббота, 18.01.2014, 14:10 | Сообщение # 365 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Сижу за компьютером, слышу пришел муж…
Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!
...................................................................................
Если вы слышите в предвыборной речи
"Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п."
то не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!
...................................................................................
Пятилетний мальчик стал свидетелем родов.
Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит :
"Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!"
|
|
|
| |
| Block | Дата: Суббота, 18.01.2014, 20:13 | Сообщение # 366 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
UA |
Лучшая пора моей жизни - детский сад, У меня был муж, дети, дом и суперспособности.
......................................................................................................................................
Иа спрашивает у Кролика:
- А где Пятачок?
- Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз и меня с собой взять!
......................................................................................................................................
Девушка:
"Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?"
Парень:
"Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу!"
|
|
|
| |
| Block | Дата: Четверг, 30.01.2014, 23:57 | Сообщение # 367 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
UA |
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо – в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите – fоrmаt, пробел… У вас текст где? На С? Так и пишите – С, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
|
|
|
| |
| Mr4K | Дата: Суббота, 01.02.2014, 15:59 | Сообщение # 368 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
UA |
Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).
...........................................................................................
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
Сообщение отредактировал Valentin - Суббота, 01.02.2014, 16:33 |
|
|
| |
| seretfrny | Дата: Понедельник, 10.03.2014, 11:11 | Сообщение # 369 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Награды: 2
Репутация: 32
Статус: Offline
UA |
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
—Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? — Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода? — Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют... Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа".
Сообщение отредактировал seretfrny - Понедельник, 10.03.2014, 11:12 |
|
|
| |
| GHz | Дата: Среда, 23.04.2014, 17:49 | Сообщение # 370 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 2
Репутация: 20
Статус: Offline
DE |
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...Добавлено (23.04.2014, 17:49)
---------------------------------------------
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...
|
|
|
| |
| Block | Дата: Суббота, 20.09.2014, 10:52 | Сообщение # 371 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
UA |
Идут два студента. Видят на балконе 5 этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же ноябрь!
- Да? Васе-е-е-к! Снимай колбасу и слезай. Идиот, я те говорил, что Новый год зимой!
_______________________
На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
|
|
|
| |
| Block | Дата: Среда, 19.11.2014, 22:05 | Сообщение # 372 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
UA |
...А вы по прежнему слушаете радио "Europa Plus" и с вами программа Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города Киева:
"Моей теще, которая проживает одна в четырех комнатной квартире, первого ноября исполняется 68 лет. Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы ДДТ "Последняя осень" ;-)
__________________
Теща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
- Похлопай!
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама!
|
|
|
| |
| GHz | Дата: Среда, 24.12.2014, 15:12 | Сообщение # 373 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 2
Репутация: 20
Статус: Offline
DE |
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке..
|
|
|
| |
Valentin
Последнии темы
Copyright MyCorp ©2011