|
Анекдоты
|
|
| Olga1956 | Дата: Суббота, 04.05.2013, 10:50 | Сообщение # 1 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 46
Награды: 7
Репутация: 49
Статус: Offline
DE |
Форум » Forum » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА
А.Требования и рекомендация по добавлению материала на стр. форума,сайта
2. При добавлении сообщений в одну тему и однородности материала (3 и более сообщений подряд) заполняемость
сообщений должна быть полной(к примеру сообщения в одну-пять строк должны дополняться в предыдущее сообщения)
..................................................................................................................
Я прекрасно понимаю,что в этой теме ставиться копирайт с других сайтов,тем самым набиваете сообщений для чтения закрытых тем с требованием сообщений,но я не понимаю того,что анекдот в одну- три строчки должен засчитываться сообщением и мне надоело уплотнять Ваши сообщения,в последующем я их буду просто убивать.
В случае постоянного нарушения такого порядка (трижды) будет даваться замечания.
Сообщения в этой теме не подходит по рангу полезных сообщений
Сообщение отредактировал Olga1956 - Пятница, 07.03.2014, 16:25 |
|
| |
| Olga1956 | Дата: Суббота, 04.05.2013, 10:59 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 46
Награды: 7
Репутация: 49
Статус: Offline
DE |
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
---------------------------------------------------------------------------------------
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.
---------------------------------------------------------------------------------------
Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...
|
|
|
| |
| marek | Дата: Понедельник, 06.05.2013, 06:15 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
LT |
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
|
|
|
| |
| marek | Дата: Понедельник, 06.05.2013, 06:16 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
LT |
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
|
|
|
| |
| marek | Дата: Понедельник, 06.05.2013, 06:17 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
LT |
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
|
|
|
| |
| marek | Дата: Понедельник, 06.05.2013, 06:19 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
LT |
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
|
|
|
| |
| marek | Дата: Понедельник, 06.05.2013, 06:20 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
LT |
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
|
|
|
| |
| marek | Дата: Понедельник, 06.05.2013, 06:21 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
LT |
Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!
|
|
|
| |
| marek | Дата: Понедельник, 06.05.2013, 06:23 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
LT |
Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...
Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Суббота, 11.05.2013, 20:11 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Хорошо летчику — прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет…
Хорошо моряку — приплыл домой, а на берегу его девушка ждет…
Хорошо машинисту поезда — его всегда на вокзале девушка ждет…
ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА - НА ПРИЧАЛ…
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 15:12 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
|
|
|
| |
| bratkiv | Дата: Пятница, 17.05.2013, 15:59 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 200
Награды: 2
Репутация: 48
Статус: Offline
UA |
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Суббота, 18.05.2013, 12:15 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Суббота, 18.05.2013, 12:16 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Суббота, 18.05.2013, 12:19 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Суббота, 18.05.2013, 12:20 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
|
|
|
| |
| GHz | Дата: Суббота, 18.05.2013, 16:21 | Сообщение # 17 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 2
Репутация: 20
Статус: Offline
SA |
Анекдот про Мужа и жену
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
|
|
|
| |
| GHz | Дата: Суббота, 18.05.2013, 16:22 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 2
Репутация: 20
Статус: Offline
SA |
Приехали в зоопарк на экскурсию пьяные депутаты.
Решили устроить невиданное шоу - заплатили 10000$ сторожу зоопарка Иван Петровичу Буханенко, за то, что он войдёт в клетку к тигру, засунет ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что....
Десятка зелени – это хорошие бабки, если учесть, что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 250$..
|
|
|
| |
| bratkiv | Дата: Суббота, 18.05.2013, 16:31 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 200
Награды: 2
Репутация: 48
Статус: Offline
UA |
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!
|
|
|
| |
| bratkiv | Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 06:09 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 200
Награды: 2
Репутация: 48
Статус: Offline
UA |
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
|
|
|
| |
| bratkiv | Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 14:10 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 200
Награды: 2
Репутация: 48
Статус: Offline
UA |
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 14:33 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
...........................................................................................................
-Вовочка, как прошёл твой день в школе?
-Как в передаче "Давай поженимся"
-Это как?
-А так - сегодня у нас есть пара!
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Понедельник, 20.05.2013, 13:18 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
...............................................................................................................
Жена: "Мне нужны внимание и уход!"
Муж: "Внимание... Ухожу"
...............................................................................................................
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !
|
|
|
| |
| tkarev7777nik | Дата: Понедельник, 20.05.2013, 13:20 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец тр%%ает девицу. Начальник орет:
- Ты че, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...
|
|
|
| |
| Valentin | Дата: Понедельник, 20.05.2013, 21:27 | Сообщение # 25 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 11596
Награды: 131
Репутация: 5017
Статус: Offline
DE |
Фотоприкол Турция пляж Hotel Aska Baran
Ort: Incekum bei Alanya, Region: Türkische Riviera
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Вторник, 21.05.2013, 10:25 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Приходит парень к своему другу.Смотрит на него, и говорит:
-Ты что к Интернету подключился?
-Да.А откуда ты знаешь?
-По газам вижу.
-Что умнее стали?
-Нет.Краснее.
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Вторник, 21.05.2013, 12:30 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Муж после свадьбы:
— У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла.
— Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла.
— Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла.
— Может у тебя есть какие привычки?
— Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа дома. У меня секс!
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Среда, 22.05.2013, 17:43 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверки. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь, что ли?
— Да нет, жена вчера права получила!
...................................................................................................................
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Четверг, 23.05.2013, 09:32 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться.
Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Пятница, 24.05.2013, 09:29 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
|
|
|
| |
Valentin
Последнии темы
Copyright MyCorp ©2011