|
Анекдоты
|
|
| Olga1956 | Дата: Суббота, 04.05.2013, 10:50 | Сообщение # 1 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 46
Награды: 7
Репутация: 49
Статус: Offline
DE |
Форум » Forum » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА
А.Требования и рекомендация по добавлению материала на стр. форума,сайта
2. При добавлении сообщений в одну тему и однородности материала (3 и более сообщений подряд) заполняемость
сообщений должна быть полной(к примеру сообщения в одну-пять строк должны дополняться в предыдущее сообщения)
..................................................................................................................
Я прекрасно понимаю,что в этой теме ставиться копирайт с других сайтов,тем самым набиваете сообщений для чтения закрытых тем с требованием сообщений,но я не понимаю того,что анекдот в одну- три строчки должен засчитываться сообщением и мне надоело уплотнять Ваши сообщения,в последующем я их буду просто убивать.
В случае постоянного нарушения такого порядка (трижды) будет даваться замечания.
Сообщения в этой теме не подходит по рангу полезных сообщений
Сообщение отредактировал Olga1956 - Пятница, 07.03.2014, 16:25 |
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:09 | Сообщение # 91 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Ложись спать!
-------------
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели... если я не буду грустным, она передумает.
-------------
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной!
Жена:
- Брился бы ты лучше на ночь!
--------------
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень...
- Это - моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы - её отец.
- Я - мать!
---------------
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я звоню сейчас из мешка для пыли...
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:10 | Сообщение # 92 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
-Рабинович, где вы работаете?
-Нигде.
-А шо делаете?
-Ничего.
-Слушайте, это таки отличное занятие!
-А конкуренция какая!
-----------
Встречаются Абрам и Хаим:
-Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
-Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
-Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
-Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается, не переставая, дочь -проститутка, гуляет беспрерывно, сын-бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
-Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
-А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:11 | Сообщение # 93 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Разговаривают две подружки:
- Сейчас вообще настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.
-------------
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
- Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...
-------------
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
------------
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..
------------
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
-----------
В моих руках женщины стонут, кричат, извиваются... А иногда даже немного плачут. Ещё бы, я ведь стоматолог!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:13 | Сообщение # 94 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Студент танцует с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...
--------------
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
-------------
Повестка дня собрания трудового коллектива:
1. Помощник бухгалтера Семёнов критикует генерального директора фирмы.
2. Прощание с помощником бухгалтера Семёновым.
------------
Мужчина заказывает в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол с криком:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!
-------------
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
-------------
Удивительное рядом! Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
-------------
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! Я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
-------------
На остановке стоит мужчина с собакой. Собака обнюхивает женщину, стоящую рядом.
- Мужчина, уберите собаку, по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
- Джек отойди, не видишь - у женщины блохи.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:15 | Сообщение # 95 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
- Что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.
---------------
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
-------------
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
-------------
Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...
-------------
Парень пришёл к девушке и увидел на стенах её квартиры мужские портреты.
- Это Ваши предки? - спросил он с интересом.
- Нет, это Ваши предшественники.
---------------
Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену к квартире. Она:
- Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!
--------------
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
-------------
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать.
--------------
Британские учёные установили что, самое большое скопление раковых клеток чаще всего встречается у раков.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:15 | Сообщение # 96 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Босс возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Представляешь, сотрудник, на котором я всегда срываю злость, сегодня не вышел на работу.
---------------
На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражную ленту".
---------------
"Требуются актёры для съёмок в бразильском телесериале. Испытательный срок - первые три года."
--------------
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину...
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Да вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.
---------------
Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у неё поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:15 | Сообщение # 97 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Бармен - официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты ведь теперь работаешь в вагоне-ресторане.
------------
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, лейтенант, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждёт женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
--------------
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Просто ему надо наложить несколько швов.
-------------
- Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...
--------------
Одеколон "Верность" не только избавит вашу квартиру от тараканов, но и уберёжет вашего мужа от случайных связей!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:15 | Сообщение # 98 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из Мерса - 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Чё встали?!
- Да вот, поломались.
---------
После торжества:
- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!
----------
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем Вы сказали больному параличом, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- Что сбежал? А Вы говорили неизлечим!
-----------
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чём она говорила!
----------
В конце каждого лета папа Карло обычно срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.
----------
В кабине самолета пилот не выключив громкую связь, говорит второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду приставать к стюардессе.
В салоне, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
- Доченька, не спеши, он же ещё кофе не выпил!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:34 | Сообщение # 99 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, посадили деревья, поставили новый забор и никто не приехал - вы не в России!
-----------
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Ну вот, ещё один идиот растёт...
-----------
- Ну как рабочий день прошёл?
- Ты знаешь, я под конец чуть работать не начал. Если бы день не кончился, я бы, наверное, что-нибудь сделал...
--------------
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
--------------
- Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
- Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!
-------------
Звонок по телефону:
- Алло!
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:34 | Сообщение # 100 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Блондинки, перекрасившиеся в жгучих брюнеток, должны регулярно посматривать в зеркальце для того, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость.
----------
Два мужика:
- Пошли завтра на рыбалку?!
- Нет!
- Почему?
- Мне жена дома пить разрешила.
----------
Отец - сыну:
- Сынок, тут такое дело... Мама в гараже ревизию делала и в машине женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Ты главное подтверди, что ключи брал!!! Бампер я уже помял.
---------
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:35 | Сообщение # 101 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Девушка говорит подруге:
- Знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы мужчина был нежным и отзывчивым. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?
--------------
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью даст политическое убежище беженцам из любой страны.
--------------
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!
-------------
Муж, сказав жене, что уехал на рыбалку, провел выходные у любовницы. Заходит по пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- Чтобы я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:35 | Сообщение # 102 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Иванов! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
------------
Вчера завод по производству Виагры произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
-------------
82-летний старичок приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход.
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 10:35 | Сообщение # 103 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!
- Ну давайте плохую!
- По результатам анализов, Вам осталось жить, от силы, три дня!
- Ёёё!.... Тогда какая же архиплохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
---------------
- Предлагаю Вам новую уникальную картофелечистку!
- Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
-------------
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, пока вы сюда только звоните.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 21:34 | Сообщение # 104 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
На операционный стол ложится девушка. Глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени.
На что хирург говорит: "Девушка, нас интересует только ваш внутренний мир"
------------
Звонок в психбольницу: - Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в шестой палате?
- Нет, никого, а что?
- Ага! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!
-------------
На приеме у врача: — Пьете?
— Не откажусь!
------------
— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.
-------------
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
— Не смей угрожать отцу!
------------
Народная мудрость: Чем ближе сессия, тем громче с преподавателями здоровается студент.
-------------
Щуплые и невзрачные каратисты, да ещё и в очках - особенно опасны. Они вызывают обманчивое чувство, что им можно безнаказанно хамить.
-------------
Если тебя пригласили на чай с тортиком, не обижайся, а радуйся - значит ты и без водки красивая!
-------------
Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Задания даются спокойно, ясно и с обаянием.
------------
Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
------------
Как найти настоящую женщину?
1. Отвяжите коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите!
----------------
Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с 3000 долларов, но как честный и порядочный человек... она поступать не стала.
-----------------
- Вы знаете, Сёма! Когда вас нет, о вас такое говорят!!!
- Я вас умоляю, передайте им, шо когда меня нет, они даже могут меня бить.
----------------
Муж с женой у банкомата. Муж долго не может вспомнить пароль. Стоит, думает. Наконец вспоминает, снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- И ты не мог вспомнить четыре звёздочки?!
-----------------
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят не своим "бывшим", а своим "будущим".
----------------
Если у мужчины есть крылья, это ещё не значит, что он ангел. Вероятнее всего, он тот ещё жук!
-----------------
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами..., потому что им больно видеть, как женщины стоят.
-----------------
Виктор зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Нина тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Виктор о существовании Андрея?
-----------------
- Хватит, замолчи!
- Я ничего и не говорю.
- Ты думаешь - а это раздражает!
-----------------
Одесский дворик:- Сёмочка, иди кушать!
- Мама, я уже покушал у Павлика.
- Ой! Да это не сын, а золото!
-----------------
Плохая это примета - освещать тёмный переулок айфоном...
----------------
Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
----------------
Если тебя постоянно осыпают цветами, катают на роскошных яхтах и дарят бриллианты.., скорее просыпайся! Опоздаешь на работу !
---------------
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
-----------------
Попугай Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом ветеринарного врача.
-----------------
Ох, уж этот Интернет! Из-за него, я вчера опять лёг спать сегодня!
----------------
После смерти богатого еврея вся его семья собралась у нотариуса, чтобы услышать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Абрам Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги потратил перед смертью.
------------------
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу напилась?
- Потому что, я мама.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 21:35 | Сообщение # 105 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.
--------------
Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
---------------
-А у вас есть лыжные ботинки 55 размера?
-Какого???
-55-го...
-А ЗАЧЕМ ВАМ ЛЫЖИ?!!!
---------------
Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я pад за Вас, сэp...
---------------
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...
--------------
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
-------------
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
------------
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
------------
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха нерасплатившегося заказчика.
------------
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.
------------
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
------------
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
-----------
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
-----------
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!
-----------
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.
------------
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
------------
Стук в дверь:- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:- Разве это жизнь?
------------
Запись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 21:37 | Сообщение # 106 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
------------
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
------------
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!
------------
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
------------
Жили мы бедно, хлеба не было, поэтому масло мазали сразу на колбасу.
------------
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...
------------
От Вашего Хачапури у нас - пучит хари.
------------
Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!
-----------
Новые подушечки "Стиморол"! Теперь без наволочки!
-----------
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
-----------
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
-----------
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
-----------
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
------------
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
-------------
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
-------------
Если после продолжительных праздников изо рта утром пахнет орехами, а вы их не кушали, то вполне возможно, что белочка уже приходила и угощала.
--------------
- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?
--------------
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
--------------
Мне, пожалуйста, двойной виски.- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
---------------
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
---------------
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
---------------
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 21:38 | Сообщение # 107 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
-----------------
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
-----------------
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
------------------
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 21:40 | Сообщение # 108 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
------------
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
-----------
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору
----------
Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
-----------
Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.
-----------
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
-------------
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
--------------
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
-------------
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
-------------
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
-------------
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
------------
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
---------------
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
---------------
- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
--------------
Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
--------------
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
---------------
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
--------------
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
-------------
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
-------------
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
------------
Пришел Буратино в синагогу и говорит:- Сделайте мне обпиливание...
------------
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 21:41 | Сообщение # 109 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
-------------
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
-------------
Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
---------------
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
---------------
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
---------------
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
---------------
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
----------------
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
---------------
Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.
---------------
В России два показателя здоровья: можно пить и пить нельзя.
---------------
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения не точку, а запятую?
- В этой истории еще рано ставить точку!
----------------
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
---------------
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай все четыре!
--------------
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...
--------------
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!
--------------
Новости:
Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.
---------------
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.
--------------
Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 21:41 | Сообщение # 110 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
-----------
Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
------------
Девушка приходит к врачу и говорит:- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...
-------------
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
------------
Объявление: Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа No 645.
------------
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
------------
Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
-------------
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
-------------
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
-------------
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
--------------
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.
--------------
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
--------------
Рецепты народной медицины:Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
--------------
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 21:42 | Сообщение # 111 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
-------------
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
-------------
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
-------------
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!
-------------
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
-------------
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!
------------
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
-------------
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
-------------
Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.
-------------
Объявление:
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.
--------------
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
--------------
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.
--------------
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
--------------
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
-------------
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
-------------
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
-------------
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
-------------
Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.
------------
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
------------
Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино!
------------
Объявление: Установка окон. Не Windows.
--------------
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
---------------
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
---------------
Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить".
------------
На приеме у психотерапевта:- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
--------------
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
-------------
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
------------
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
------------
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.
------------
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.
------------
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
------------
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
------------
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
------------
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
------------
На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.
-------------
Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую.
-------------
Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
--------------
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
--------------
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
---------------
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
---------------
Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете
----------------
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
--------------
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
--------------
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
--------------
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
-------------
- Я сегодня защитил докторскую! - ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
-------------
- Как кризис повлиял на евреев?- Они стали чаще ходить в гости.
-------------
Сайты: грибы.ру
Мои грузди
Грузди моих груздей...
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 21:43 | Сообщение # 112 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!
-----------
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
-----------
Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой
-----------
Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.
----------
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
----------
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
-------------
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
-----------
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
-----------
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
-----------
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
-----------
Детство - это время, когда не думаешь матом.
-----------
- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
------------
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
------------
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
-------------
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
------------
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
------------
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 21:43 | Сообщение # 113 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Заходит мужик в трамвай. Садится, Достает бутылку, стакан, наливает... И вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит: Мужчина! За проезд!
Мужик: Во!!! Ага!!! За проезд...
-------------
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…
------------
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…
------------
Софа, как дела? - Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
-----------
Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…
-------------
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
-------------
Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
------------
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники»…
------------
День дурака, заметьте, а не дуры! Мелочь, а приятно!
-----------
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин… Я вообще люблю фантастику! )))
----------
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
-----------
А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»…
— Правильно будет — в Швейцарию…
-----------
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция!
-----------
Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 21:44 | Сообщение # 114 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Нашу страну победить нельзя. Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
---------
Всё, что мне нравится — дорого, а иногда ещё и женато…
----------
Валерьянка — прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 грамм водки и нервы как канаты.
---------
Женщина изменяет, когда голодает, а мужчина — когда зажрался.
---------
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $192 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются.
----------
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?- Может, только привязывайте покрепче.
----------
Из завещания: “…Будучи в здравом уме, перед смертью потратил все деньги”.
----------
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу… на море… Третий день сплю с ним… в ластах!!!
----------
Лучший подарок для женщины — это подарок, сделанный руками… Руками ювелира!
-----------
Дамы! После окончания масленицы спортзал ждет нас на блины! В наличии блины по 5,10 и 15 кг )))
-----------
Нашла характеристику мужа с детского сада: «Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет»… 45 лет прошло, ничего не изменилось!
-----------
СМС от бывшего мужа: — Вчера видел тебя! пьяную, красивую, веселую!!! Уже два года как мы расстались, а ты, сука, до сих пор празднуешь!?
-----------
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
-----------
Сегодня утром поняла, что мой холодильник — девочка. Яиц нет…
----------
Если вас на танец пригласили сразу двое мужчин — не вздумайте отказываться! Начинайте водить хоровод!
-----------
Если мужчина козел, то это еще не значит что он зверь в постели!
-----------
Если вам говорят, что замужем делать нечего — не верьте!!!
Вы и представить себе не можете сколько там дел!!!
------------
На вопрос: «Сколько у тебя было мужчин?», — отвечаю честно, положа руку на сердце: «Один!!! Зато мудакоооов…»
------------
Пока мы спим — враг не дремлет… Спите больше — изматывайте врага!
----------
Коньяк как-то странно влияет на зрение – утром просыпаюсь и не вижу половины денег.
----------
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано «Длина и сила». Конечно это мало вероятно, но на всякий случай помыл два раза.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 22:05 | Сообщение # 115 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя.
-------------
Курице пришла повестка в суп.
-------------
Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!
--------------
— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
--------------
Рискнул. Теперь с горя пью шампанское.
--------------
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
-------------
Бескорыстная любовь существует. Особенно к веселым и щедрым мужчинам.
------------
Реклама: Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
------------
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
------------
1 января. Леонид Якубович: «Внесите в студию первую тройку игроков!»
-------------
Купил в аптеке глюконат кальция - нифига, не было у кальция никаких глюков.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 22:06 | Сообщение # 116 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
- Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме
------------
Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
-----------
Народная мудрость: Выбирая для жены сковороду, думайте всегда о своей голове!
------------
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
------------
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
-----------
Отпечаток клавиш клавиатуры на лбу - явный признак того, что пора идти спать!
-----------
Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.
-----------
Стою готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит: - Отойди от плиты, женщина, твое место на Мальдивах!
------------
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему :
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
- Пошел ты знаешь куда ...
Репортер радостно в телекамеру : И так по всей стране - шутки, смех, веселье...
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 22:07 | Сообщение # 117 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном
----------
Сковородки Тефаль так подчеркивают нежность и хрупкость мужчин!
----------
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает
----------
Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!!
----------
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
-----------
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
-----------
Деньги не пахнут - пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
-----------
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову звезда - ты настоящий поэт!
------------
Рекламное предложение: Купи розовый мерседес последней модели и получи в подарок БУСИКИ
-------------
Больного надо лечить срочно, а то он сам выздоровеет
--------------
Если у женщины хорошо оформлен вырез " декольте"...- то мужчины сразу замечают , как глубок и интересен её внутренний мир...
-------------
Братья Кличко - атлеты по-киевски
-------------
Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться: "Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...
-------------
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
-------------
ВЧЕРА ПИЛИ ТАКОЙ ДОРОГОЙ КОНЬЯК,ЧТО СЕГОДНЯ ЖАЛКО В ТУАЛЕТ СХОДИТЬ.....
------------
Первая любовь ко мне пришла в 15, вторая - в 15.45
-------------
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку
-------------
После продолжительного торга они ударили по рукам... Потом по лицу...
-------------
Все лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 22:08 | Сообщение # 118 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
-----------
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
-----------
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
-----------
Cпасибо в кровать не положишь
------------
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
-----------
Умный и настойчивый мyжчина всегда добьется того, что хочет женщина!
------------
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают...
-----------
Сушняк - месть винограда
-----------
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
-----------
Hовый Орбит "Селедка с молоком": очистит не только полость рта, но и кишечник.
------------
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
-------------
Неправда, что у Кутузова не было одного глаза. У него был один глаз.
------------
Водка в малых дозах безвредна в любых количествах.
-------------
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки... человек 150
-------------
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
-------------
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
--------------
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 22:08 | Сообщение # 119 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
----------
- Работник крематория чихнул на работе и теперь не знает кто где...
----------
набираются молодые люди в плоскостопные войска, для службы на обсолютно ровных поверхностях!!
----------
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
----------
Любишь - отпусти, не вернётся - выследи и убей
---------
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
----------
К сексу надо относиться с юмором: не встал, похохотали и баиньки...
----------
Надпись на двери из туалета: "Посмотри налево, слева написано, посмотри направо, справа написано посмотри назад, сзади написано: Сел срать хрена вертишься?!"
----------
В Себе уверен Я вполне, и светлый образ Мне не нужен, те кто злословит обо Мне пусть знают - Я гораздо хуже!
------------
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
-------------
На пачке соли: Эта соль образовалась в эру палеозоя... срок годности 2 года со дня изготовления.
--------------
Большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все квартиросъемщики были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...
--------------
Для того чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.
--------------
Последняя стадия опьянения мужчины - обнять жену и сказать: - Ну что, Вась, пошли по - бабам?
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 22:09 | Сообщение # 120 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
-----------
Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы…
-----------
Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.
-----------
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
------------
Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и 3 раза в день!
------------
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".
------------
Умная женщина сама знает, что она дура...
-------------
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — стул!
-------------
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
|
|
|
| |
Valentin
Последнии темы
Copyright MyCorp ©2011