|
Анекдоты
|
|
| Olga1956 | Дата: Суббота, 04.05.2013, 10:50 | Сообщение # 1 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 46
Награды: 7
Репутация: 49
Статус: Offline
DE |
Форум » Forum » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА
А.Требования и рекомендация по добавлению материала на стр. форума,сайта
2. При добавлении сообщений в одну тему и однородности материала (3 и более сообщений подряд) заполняемость
сообщений должна быть полной(к примеру сообщения в одну-пять строк должны дополняться в предыдущее сообщения)
..................................................................................................................
Я прекрасно понимаю,что в этой теме ставиться копирайт с других сайтов,тем самым набиваете сообщений для чтения закрытых тем с требованием сообщений,но я не понимаю того,что анекдот в одну- три строчки должен засчитываться сообщением и мне надоело уплотнять Ваши сообщения,в последующем я их буду просто убивать.
В случае постоянного нарушения такого порядка (трижды) будет даваться замечания.
Сообщения в этой теме не подходит по рангу полезных сообщений
Сообщение отредактировал Olga1956 - Пятница, 07.03.2014, 16:25 |
|
| |
| volsen | Дата: Воскресенье, 03.11.2013, 18:22 | Сообщение # 241 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
- Закурить … не найдется?
- Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
- Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …
............................................................................................
Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины! . .
............................................................................................
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Воскресенье, 03.11.2013, 18:22 | Сообщение # 242 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Зашeл в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может…
..................................................................................
Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Воскресенье, 03.11.2013, 19:49 | Сообщение # 243 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 2819
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
80-летний дед жалуется врачу: - "у меня после секса шум в ушах...что это такое??"
Врач: - "Дедуля, это аплодисменты!!!"
-----------
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
----------
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в *#пу и закручивают отверткой.
----------
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
-----------
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Вторник, 05.11.2013, 14:45 | Сообщение # 244 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Вторник, 05.11.2013, 14:46 | Сообщение # 245 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?
- Нет, – отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана – отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок – твоя мама!
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Вторник, 05.11.2013, 14:46 | Сообщение # 246 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Вторник, 05.11.2013, 14:46 | Сообщение # 247 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Новый русский заикаясь рассказывает братве о сафари:
- засел я в канаве, и тутутут на меня лллев с огромннной папастью. Я виви..... виви... винчестер передерну..нул........короче мужики я обосрался...
- да ты че Вася, на твоем месте любой бы обосрался!
- нне ммужики, я сейчас обосрался!
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Вторник, 05.11.2013, 14:48 | Сообщение # 248 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына
спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!"
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Вторник, 05.11.2013, 14:49 | Сообщение # 249 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Вторник, 05.11.2013, 14:50 | Сообщение # 250 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:
- Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?
Мужик отвечает:
- Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПА С ВЛАЖНОЙ КИСКОЙ.
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Вторник, 05.11.2013, 14:52 | Сообщение # 251 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал.
Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
|
|
|
| |
| Vitlll | Дата: Среда, 06.11.2013, 11:31 | Сообщение # 252 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 455
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
— Иван Иванович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь. 
.............................................................................................
— Люся, а «нах*рачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нах*рачиться — это цель.
|
|
|
| |
| Vitlll | Дата: Среда, 06.11.2013, 12:02 | Сообщение # 253 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 455
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?
|
|
|
| |
| Vitlll | Дата: Среда, 06.11.2013, 12:30 | Сообщение # 254 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 455
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
Отец спрашивает у сына:
-Ты где был?
Сын отвечает :
-В армии, папа.
-В следующий раз когда куда-нибудь пойдешь говори. 
..............................................................................................
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!
.............................................................................................
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?..
|
|
|
| |
| Vitlll | Дата: Среда, 06.11.2013, 22:19 | Сообщение # 255 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 455
Награды: 16
Репутация: 1360
Статус: Offline
BY |
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
-- - - - - - - - - - - - - - -
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.
Сообщение отредактировал Vitlll - Среда, 06.11.2013, 22:21 |
|
|
| |
| volsen | Дата: Четверг, 07.11.2013, 20:11 | Сообщение # 256 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Четверг, 07.11.2013, 20:11 | Сообщение # 257 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, *б твою мать! Не тряси лестницу!"
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Четверг, 07.11.2013, 20:13 | Сообщение # 258 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Четверг, 07.11.2013, 20:13 | Сообщение # 259 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Четверг, 07.11.2013, 20:14 | Сообщение # 260 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Четверг, 07.11.2013, 20:16 | Сообщение # 261 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Пожилой английский лорд возвращается домой. Дворецкий его спрашивает:
- Ну что, старый хрен, опять пьянствовал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Четверг, 07.11.2013, 20:16 | Сообщение # 262 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
На автозаправке выходит мужик из "Москвича". Захлопнул дверь - левая открылась. Захлопнул её - открылась задняя правая. Захлопнул её - открылась водительская. Так и бегает вокруг. За ним наблюдает водитель "Мерседеса" и, корчась от смеха, говорит:
- Да что ты мечешься?! Кто в твою рухлядь залезет?!!
- Ага... Однажды не закрыл - кто-то насрал в салоне!!!
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Четверг, 07.11.2013, 20:17 | Сообщение # 263 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерится, ощупывает шишки и стряхивает с себя осколки стекла. Водитель извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Четверг, 07.11.2013, 20:19 | Сообщение # 264 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал – вообще говно.
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Четверг, 07.11.2013, 21:33 | Сообщение # 265 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Пятница, 08.11.2013, 21:04 | Сообщение # 266 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Суббота, 09.11.2013, 20:08 | Сообщение # 267 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Суббота, 09.11.2013, 20:09 | Сообщение # 268 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Суббота, 09.11.2013, 20:10 | Сообщение # 269 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.
|
|
|
| |
| volsen | Дата: Суббота, 09.11.2013, 20:10 | Сообщение # 270 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
PT |
В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет
|
|
|
| |
Valentin
Последнии темы
Copyright MyCorp ©2011