|
Анекдоты
|
|
| Olga1956 | Дата: Суббота, 04.05.2013, 10:50 | Сообщение # 1 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 46
Награды: 7
Репутация: 49
Статус: Offline
DE |
Форум » Forum » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА » ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЕ и ПРАВИЛА
А.Требования и рекомендация по добавлению материала на стр. форума,сайта
2. При добавлении сообщений в одну тему и однородности материала (3 и более сообщений подряд) заполняемость
сообщений должна быть полной(к примеру сообщения в одну-пять строк должны дополняться в предыдущее сообщения)
..................................................................................................................
Я прекрасно понимаю,что в этой теме ставиться копирайт с других сайтов,тем самым набиваете сообщений для чтения закрытых тем с требованием сообщений,но я не понимаю того,что анекдот в одну- три строчки должен засчитываться сообщением и мне надоело уплотнять Ваши сообщения,в последующем я их буду просто убивать.
В случае постоянного нарушения такого порядка (трижды) будет даваться замечания.
Сообщения в этой теме не подходит по рангу полезных сообщений
Сообщение отредактировал Olga1956 - Пятница, 07.03.2014, 16:25 |
|
| |
| alexbl182 | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 10:13 | Сообщение # 151 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет.
..........................................................................................................
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
..........................................................................................................
Мама, отводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- С...ка!
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 10:15 | Сообщение # 152 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
Видел сегодня девушку на "копейке"! Это как фигово нужно делать минет!
...............................................................................................................................
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
...............................................................................................................................
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 10:17 | Сообщение # 153 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
- Дед, а правда, что здесь pанише была атомная станция?
- Правда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А правда, что она потом взорвалась?
- Правда, - сказал дедушка и погладил внука по второй голове ....
............................................................................................................................................ ..........
То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.
............................................................................................................................................ ...........
Оля очень любила есть чеснок, поэтому о болезнях и секс ей рассказывали подружки.
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 10:21 | Сообщение # 154 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.
............................................................................................................................................
- Когда женщины меньше говорят?
- В феврале.
- Чего?
- Потому что это самый маленький месяц!
............................................................................................................................................ .
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 10:24 | Сообщение # 155 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел фотограф.
.....................................................................................................................................
В Украине хороший асфальт на дороге не валяется!
.....................................................................................................................................
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи ..
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 10:27 | Сообщение # 156 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
Китайскую стену придумали для того, чтобы китайцы не выпали из страны.
............................................................................................................................................ .........
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи ....
............................................................................................................................................ ..........
Приходит смерть ночью к мужику:
- Вставай мужик, я по твою душу!
Мужик начинает будить жену:
- Душа моя, вставай, здесь за тобой пришли!
|
|
|
| |
| alexbl182 | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 10:29 | Сообщение # 157 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
UA |
Встречаются два директора украинских предприятий:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
........................................................................................................................
Кто рано встает - тому Бог дает, а кто вообще не спит - у того сессия.
........................................................................................................................
Село. Вечер. Девушка к парню:
- Любимый, давай сыграем прятки. Я буду прятаться, а ты меня искать. Если найдешь, я тебе отддамися, а если не найдешь, то я за сараем.
|
|
|
| |
| Десна | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 12:58 | Сообщение # 158 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 4213
Награды: 81
Репутация: 4246
Статус: Offline
UA |
Доступно только для пользователей
|
|
|
| |
| lk10321 | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 20:01 | Сообщение # 159 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
US |
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять...
|
|
|
| |
| lk10321 | Дата: Вторник, 23.07.2013, 20:03 | Сообщение # 160 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
US |
В 1980 каком-то году Московский Драматический театр им. Пушкина поехал на
гастроли в Индию. В лавочке индийского портового городка супруга главного
режиссера театра купила бриллианты и тут же понесла и показывать друзьям.
Бриллианты, естественно, оказались стекляшкой.
Тогда она вернулась к продавцу и пыталась предъявить какие-то претензии.
Продавец «твоя моя - не понимай». В следующий раз она взяла с собой мужа и
опять пошла на базар менять бриллианты и с тем же нулевым результатом. Главный
режиссер обратился за помощью к реквизитору, который знал несколько слов на
английском языке. Они пошли уже втроем, но в лавке их опять не понимали.
Реквизитор выбивался из сил, но – все бесполезно. Отчаявшись, он стал ругаться
трехэтажным матом.
Хозяин лавочки не знал русского языка, но хорошо помнил, что после этих слов
русские матросы через мгновение начинали безжалостно громить лавку. А это не
входило в его планы. Поэтому он тут же все понял и поменял бриллианты на
настоящие.
После этого главный режиссер всегда говорил про своего реквизитора: «Какой у
него хороший английский!»
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Среда, 24.07.2013, 08:21 | Сообщение # 161 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
|
|
|
| |
| tess_09 | Дата: Среда, 24.07.2013, 11:34 | Сообщение # 162 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
RU |
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
|
|
|
| |
| lk10321 | Дата: Четверг, 25.07.2013, 20:26 | Сообщение # 163 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
US |
Плачет девушка на стоянке,
Cидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две.
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Пятница, 26.07.2013, 09:47 | Сообщение # 164 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Пятница, 02.08.2013, 12:35 | Сообщение # 165 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.
------------
из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
------------
Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.
-----------
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
------------
Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
|
|
|
| |
| lk10321 | Дата: Пятница, 02.08.2013, 20:14 | Сообщение # 166 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
US |
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
|
|
|
| |
| okanonir | Дата: Пятница, 02.08.2013, 21:35 | Сообщение # 167 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
UA |
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...
|
|
|
| |
| okanonir | Дата: Пятница, 02.08.2013, 21:35 | Сообщение # 168 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
UA |
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Воскресенье, 04.08.2013, 12:49 | Сообщение # 169 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Воскресенье, 04.08.2013, 22:10 | Сообщение # 170 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Звонок в дверь.
- Скажите, здесь живет Иванов?
- Да, здесь.
- Тот самый Иванов, который спас мальчика Изю, тонувшего в реке?
- Да, тот самый.
- Я его мама. Я хочу спросить, где его кепочка?
-------------
Спорят два еврея :
- Черный – это цвет.
- Нет, черный – это не цвет.
- Да говорю тебе, черный – это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный – это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
- Нет, белый – это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый – это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Воскресенье, 04.08.2013, 22:11 | Сообщение # 171 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
-----------
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
-----------
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
|
|
|
| |
| darwin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 14:23 | Сообщение # 172 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Награды: 2
Репутация: -5
Статус: Offline
UA |
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь.
Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь... Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь... Моя жена спит с каким-то хахалем... Что делать?!
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!
|
|
|
| |
| darwin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 14:23 | Сообщение # 173 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Награды: 2
Репутация: -5
Статус: Offline
UA |
Прапор-старшина объясняет новобранцам, как вести себя во время ядерного взрыва:
- Надо стать лицом к эпицентру взрыва и держать автомат на вытянутых вперед руках!!!
Голос из строя:
- А зачем? Нас не так учили...
- Для бестолковых поясняю!!! Чтобы расплавленное железо не капало на сапоги!!!
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Четверг, 08.08.2013, 07:38 | Сообщение # 174 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Дачник чеpез забоp спрашивает у соседа:- Я слышал, вы вчеpа что-то пpаздновали? Танцевали...
- Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл.
------------
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!
-------------
Мужчина приходит в обувной магазин:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Да! Какой размер у вашего крокодила?
|
|
|
| |
| gveet | Дата: Воскресенье, 11.08.2013, 12:02 | Сообщение # 175 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
RU |
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Понедельник, 12.08.2013, 09:38 | Сообщение # 176 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем Porshe, самостоятельно меняющим проколотое колесо.
------------
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубные щетки, пасту и жидкость для полоскания больше не присылайте!"
-----------
Спонсор нашей программы соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего!
- Почувствуй себя никем и ничем!
Упаковка наших соков изготавливается из экологически чистых... ядерных отходов!
----------
- Дочка, какие нехорошие слова ты стала употреблять - сатана, дьявол...
- Мама, между прочим, их Шекспир употребляет!
- Не играй больше с ним!
-----------
Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена.
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
|
|
|
| |
| PeterM | Дата: Вторник, 13.08.2013, 14:15 | Сообщение # 177 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
BG |
Классификация врачей
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
|
|
|
| |
| PeterM | Дата: Вторник, 13.08.2013, 14:19 | Сообщение # 178 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
BG |
Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи, наоборот, пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологи обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется, и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
|
|
|
| |
| manila72 | Дата: Воскресенье, 18.08.2013, 17:41 | Сообщение # 179 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
DE |
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
|
|
|
| |
| ahmed9087 | Дата: Воскресенье, 18.08.2013, 19:12 | Сообщение # 180 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2821
Награды: 21
Репутация: 1294
Статус: Offline
BY |
Авианосец возвращается в порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Через некоторое время ему приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
--------------
За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Обращается к бармену:
- Мне - "Кровавую Мэри"!
Потом, немного подумав, добавляет:
- Да, поменьше "крови" и побольше "Мэри".
--------------
- А Вы случайно не еврей?!
- Еврей! Но не случайно!
|
|
|
| |
Valentin
Последнии темы
Copyright MyCorp ©2011